¡A mi blog vas!

Que me secuestran...

2011-12-08T21:36:00.007+01:00

¿Os suena esta frase de la tele? Pues es la misma que dije yo hace unos días cuando recibo un mail sospechoso. Alguien que no conocía de nada me decía que en una semana me iban a recoger "donde estuviera" y a llevarme a un evento en el que iba a ser la "prota".

En ese mismo mail me retaban a aceptar este "secuestro". Claro, no dudé ni un minuto: ¡Acepto! Pero decidme el dress code... les dije. A mí que me rapten pero no voy a ir de cualquier manera...

Así que me pasé una semana de los nervios pensando en qué sería, cómo debería ir, cómo me habían localizado... En fin, para prepararme, pensé la ropa, me pinté las uñas y por lo menos, la apariencia era de calma total. Justo el día anterior a la fecha de autos, me envían otro mail: "Puedes venir acompañada". O sea que nos secuestran a mi amiga Miriam y a mí.

Con puntualidad británica a las ocho de la tarde estaba una chica muy simpática a la que tampoco conocía, debajo de mi casa con el taxi preparado. "¿Te puedo vendar los ojos?" Y claro, no iba a romper mi racha de facilidades: "¡Claro!"

Así que con los ojos vendados y un taxista cómplice llegué a todavía no sabía dónde. Bajé del brazo de Miriam, como la Duquesa de Alba. En ese momento mi amiga se percató de que yo llevaba la cara tapada pero ella no. Colorada y pensando en mis antepasados me llevó hasta el sitio entre flashes, cuchicheos y sonrisas.

En un brazo me pusieron algo, en el otro me colgaron otra cosa. Y de pronto: Amaral ensayando para el concierto: Sala vacía, sólo nosotras y ellos. Se me escapó un grito de asombro y Juan (Amaral) tuvo que parar de tocar la guitarra. Después estuvimos hablando sobre redes sociales con él y fue un verdadero anfitrión.

Allí estaba, en los #desconciertos en La 3. Me había secuestrado Verti, seguro que sabéis quienes son, los de los seguros con música pegadiza. Me habían elegido a mí entre los tuiteros de Valencia y lo mejor es que el resto de amigos de la red estaban compinchados. Ya me extrañaba a mí que comentaba que me iban a secuestrar y a nadie les preocupara...

Fue una noche genial y salí con esto que ahora forma parte de mi ofi:

¡Secuestradme cuando queráis! ;) Gracias chicos.

Este post lo podéis leer también en el Diario Levante EMV

10 consejos para que no se te caigan las bolas

2011-11-11T12:11:00.002+01:00

De los creadores de “No traigas migas a la cama” llega “Vístete para trabajar”. Y es que en el mundo freelance se tiende a aconsejar de cómo trabajar o no, de lo que debes hacer y lo que no.

Cuando empezamos a trabajar por libre (lo de liberal me suena más que raro, cochino) nos entran las dudas. Nadie nos ha explicado cómo hacerlo, qué horario ponernos, cómo organizar la agenda, cómo aprovechar situaciones, etc. Entonces llega el día en el que te pones ello. Normalmente es de manera natural, es decir, nada de despertadores a las 7 de la mañana. Y descubres que no hace falta vestirte, enciendes el ordenador y ya estás conectada. El desayuno al lado del teclado y al tema. De pronto son las cinco de la tarde, no has comido y sigues teniendo cosas pendientes.

La mañana no te da. Pasa el tiempo, la gente te pregunta. Unos no entienden qué haces todo el día en casa, los de las tiendas del barrio no comprenden que cada vez bajes a una hora a comprar, otros, sin embargo, te envidian.

Con el tiempo te das cuenta de que sí que debes madrugar, incluso más que los demás. Y de que tienes que leerte todo lo que salga referente a los freelance ¡necesitas consejos!

Unos posts te recomiendan cursos carísimos, otros que hagas yoga y otros que te vistas para escribir. Toda la razón del mundo (menos en lo de la pasta). Pero también ocurre que un día trasnochas y al día siguiente puedes apurar un poco más y si tienes que enviar un post al Rincón, estás en pijama y tienes la inspiración pues ¡no la puedes dejar escapar!

Con todo, os traigo unos consejos que me hubiera gustado leer antes de empezar por mi cuenta. Sobre todo para tener la tranquilidad del malabarista. Sabes que tienes las bolas pero eres tú y solo tú la que tienes que empezar a moverlas y también sabes que sólo caerán cuando tú pares.

Primero y principal, disfruta trabajando. No lo hagas ni por ser diferente ni por ser peculiar ni para que te tengan envidia. Ser freelance mola, pero mola más si lo haces de verdad. Diviértete.
Segundo, trabaja donde quieras. Para mí es fundamental tener un sitio chulo, iluminado y con todo a mano. Pero si tú eres desastrado, pues llámame y tiramos papeles por el suelo para que estés bien a gusto.
Tercero, sólo tú sabes tus mejores horas. Organízate en base a esto y adáptalo a tu cliente/clientes. No será fácil porque al fin y al cabo la vida tiene un ciclo, el sol sale a una hora y se pone a otra y si quieres tener vida hay que combinar todo como puedas.
Cuarto, ponte alarmas. Sí, el tiempo vuela, el trabajo es importante pero más importante eres tú. Si hace falta ponte una alarma para comer, para cenar o para irte a la cama. Esto hará que te des prisa en hacer unas cosas y no te encantes con otras.
Quinto, Google + no ha surgido de la nada. Los círculos de amistad son más antiguos que el fuego. Ordénate tus amigos o contactos de manera que, en un momento de crisis o de duda o simplemente para saber otra opinión, contactes con ellos y te echen una mano. (Ojo, tú debes estar igual de disponible)
Sexto, Sé firme. Es difícil trabajar sola y hay muchos temas en los que puedes tener dudas. Guíate de tu instinto, de tu experiencia y mantente firme en tus opiniones, sobre todo con el cliente.
Séptimo, elige bien los proyectos en los que te involucras. A muchos no nos gusta la parte financiera del trabajo pero es necesaria. Busca el equilibrio entre proyectos interesantes y aquellos que dan dinero. Parece obvio pero tendemos a involucrarnos en más de lo que podemos y no debemos perder los objetivos fundamentales.
Octavo, despéjate. 24 horas no. No hay ser humano que lo resista. Debes desconectar, hacer deporte, dejar el móvil en casa aunque sea media hora.
Noveno, quince minutos de sol. En contra de lo que muchos histéricos de la luz solar opinan, son necesarios quince minutos de sol al día. Para, sal a la ventana, baja a la calle, observa, respira y cárgate de Vitamina D.
Décimo, escribe tus propios consejos y borra estos. Porque no me creo a aquellos que lo tienen todo organizadísimo y que están al 100% en todo. Yo no. No soy una máquina. Soy muy 2.0, sí, pero lo relativizo todo, no seamos exagerados.

La realidad es que si queremos comer galletas en la cama, lo vamos a hacer y si queremos escribir con pantuflas también, porque al fin y al cabo esto es la ventaja de trabajar a nuestro rollo y es también la envidia de los que tienen que fichar, o no.

Post para El Rincón del Publicista que también puedes leer en el Diario Levante EMV.

Entre todo esto, el tiempo pasa.

2011-11-08T17:51:00.007+01:00

Creo que no había tenido tanto tiempo el blog desatendido. Bueno, sin publicar. Porque sí que entro, veo vuestros comentarios... Pero no he escrito un post desde...¡buf! ¿Y porqué? Pues aquí os lo cuento.

Septiembre empezó muy movido, con la creación y organización de los Tweets Awards, los primeros premios de Twitter de España. Lo hicimos todo con muy poco tiempo y sin conocernos en persona. ¡Fue toda una experiencia! Genial, por cierto. Hicimos la entrega de premios, la cual presenté encantada y para la que rapté a Cuco Venegas, portavoz del jurado de expertos en Social Media y en 2.0. Fue una pareja excepcional que hizo que fuera todo mucho más ameno.
Uno de los premiados fue el programa El Hormiguero. Y como no me puedo quedar callada, propuse que yo les llevaba el premio a su plató. Nos recibieron con los brazos abiertos, todos fueron encantadores y muy cómplices con el premio. Para mí fue un descubrimiento El Hombre de Negro y Raquel Martos, ambos encantadores. Grabamos esta entrega que también la han colgado en su web.

Y Pablo Motos, al que conocía de hace muuuchos años, nos atendió de una manera muy cariñosa. Por cierto, ¡la sala vip es espectacular! ;)

Entre tanto trabajé en la Valencia Fashion Week con Absolut Vodka ¡Qué buen equipo! Fue una maravilla trabajar con ellos y me lo pasé...

Y de aquí directa a Levante TV a dar clases de Twitter. ¡Cómo disfruté!

Después de esto llegó la puesta en marcha del #itupper. Un evento 2.0 con un toque freak que creamos en el Social Media Day de Valencia. @sarganman ponía la necesidad y yo puse el nombre. Luego llegó @regaletes que puso los productos. El #itupper es un evento en el que nos reunimos a cenar toda la gente que quiera y mostramos productos para Iphone chulísimos. Ya os digo que yo no hago negocio porque me lo quedo ¡todo! Ya os contaré más sobre esto. Nos reunimos mucho y salimos con los Iphones más geeks de la ciudad...
Y mientras todo esto pasaba, estábamos creando el proyecto jamás contado: Perspective Makers. Este es el blog, pero como no, nos podéis encontrar en Twitter, Facebook e Instagram. De esto tambien os hablaré que creo que os va a gustar.
Espero que entendáis porqué me he descoectado un poco del blog. Ah! y mientras tenía que trabajar y vivir un poco a lo 1.0 también.
Pero aquí estoy de vuelta. Ya sabéis ¡A mi blog vas! ;)

También puedes leer este post en el Diario Levante EMV

No cabrees a tu Social Media

2011-09-09T10:21:00.003+02:00

La mayoría de las empresas tenían webs porque todo el mundo las tenía. Y ahora quieren un community manager porque todos tienen uno. Si has aceptado ser CM de alguna de estas empresas, ármate de paciencia para soportar sus directrices y de valor para saber decir que no a tiempo.

Estas empresas o marcas creen que para tener un CM o en un caso más concreto, un Social Media Manager, deben tener comunidades, es decir, perfiles en “las redes sociales esas”. (Y muchos de los directores y presidentes que nos leen pensarán: “hombreee, si yo sé lo que es Facebook”). Bien. Pues no, no saben realmente lo que es. Y no, no necesitan tener sólo comunidades para tener alguien que las gestione.

Necesitan tener espíritu de red social. Tienen que querer compartir, que ser generosos, que saber escuchar de verdad las opiniones y modificar aspectos de la empresa si así lo quiere la gente. Tienen que saber estar expuestos y realmente atreverse.
Un Social Media puede hacer ver que todo esto ocurre aunque la marca no sea así realmente. Pero ojo, la marca puede pasar del mundo pero no de su Social Media.
Desde este puesto se toman decisiones, se escriben eslóganes de manera continua, se apaciguan las críticas y se engrandecen los elogios pero muchas de estas cosas las hacemos por vocación, porque nos gusta la marca, porque nos gusta nuestro trabajo y lo queremos hacer bien. ¿Qué pasaría si dejáramos que algunos comentarios fluyeran más tiempo de lo normal por la red? Las marcas no son conscientes que ahora, en estos momentos, la imagen de la empresa está a un click. Tenemos el botón rojo. Sólo hay que levantar la tapa de metacrilato y pulsarlo.
Pensaréis que cómo puede tratar mal una marca a alguien que ha contratado. Tomen nota marcas ¿Hacen algo de esto a sus CM?: No les dan productos para que se familiaricen con ellos, ¿alguna vez han mandado a su CM a que compre directamente el producto?, no son accesibles, no les invitan a los eventos, no les pasan información, el CM se entera de otras acciones de la misma marca vía redes sociales… ¿Sí? Pues usted, marca, está cabreando y mucho al CM. Y todo esto pasa porque las marcas no ven más allá del número de seguidores. Ya está. No son conscientes de las posibilidades que tienen escuchando.
Tiene una difícil solución, castigar a este tipo de marcas y dejar de trabajar con ellas. Como esto no es posible la solución es a largo plazo: la marca debe cambiar. Mientras, marca, corra y envíele un detalle a su CM urgentemente.

Puedes leer este post en El Rincón del Publicista y en el Diario Levante EMV

Creo que me ha mordido una hormiga...

2011-08-24T00:27:00.005+02:00

Sí, vengo de regar y creo que me ha mordido una hormiga. Últimamente me estoy enemistando con el mundo animal. Si fuera Blancanieves, cuando abriera mi ventana y silbara, los pajarillos, las ardillas y los conejitos no vendrían a atarme el delantan y a hacerme las trenzas, vendrían a apedrearme. Lo presiento.

Es lo que tiene el haberse dedicado a la jardinería durante el verano. He tenido que eliminar de la faz del jardín dos avisperos y una telaraña que, probablemente, la araña había tardado todo el invierno en fabricar. Y os aseguro que me da pena. Más cuando pude ver a las avispas en fila, apoyadas en la barandilla, como comprobando su GPS: "¿Aquí vivíamos antes no?" "¿Has mirado bien el mapa?"... Total, que al final tenía a avispas y arañas perdidas, vagando como almas en pena y yo con un sentimiento de culpa cada vez más grande.
Sentimiento que aumentó cuando en la paella twittera del fin de semana pasado, mi amigo JuanRa vino de fumar, se sentó y nos dijo: "Me ha picado una avispa. Pero me he sacado el aguijón y ya está. ¿El postre?". Y yo pensando que alguna fuerza divina le había castigado por salir a fumar. Nada más lejos de la realidad. Me cuenta después que tiene un pacto de "no agresión" con los animales, él no les molesta y ellos tampoco. De hecho dice que por eso no le pican los mosquitos ni nada por el estilo.

En ese momento la conciencia se me removió, entre otras cosas porque si yo voy a un cine de verano, cuando salgo parezco que venga de la isla de Supervivientes... Tanto me hizo pensar que estoy tejiendo una telita para que la araña se encuentre de nuevo... Después buscaré videos en Youtube de cómo hacer un avispero en tres pasos...

Puedes leer este post en el Diario Levante EMV

Partículas adictivas

2011-07-01T12:06:00.004+02:00

¡Uy! qué abandonado tenía mi blog. Pero de posts porque siempre está en mi cabeza. Y he llegado a la conclusión de que este descuido es debido a unas partículas adictivas que he descubierto. Bueno, realmente yo no.
Hace dos días cené con un grupo de gente muy puesta en el tema de tecnologías. Se celebraba en Valencia el Social Media Day, en el que tuve la suerte de exponer unos minutillos fantásticos. Después nos fuimos a cenar y una vez pusimos un cargador de Iphone en la pared y hacer cola para ir cargando nuestros dispositivos, alguien llegó a la concluisón de que la pantalla táctil del Iphone tiene unas partículas adictivas que hace que estés todo el día mirándolo y tocándolo. Intentas limpiar la pantalla, lo arrastras por la camiseta y de nuevo está con tus huellitas porque ha salido un mensaje de Twitter, un mail o cualquier cosa.
Y esto me ha hecho pensar en todo lo que creo que también puede llevar estas partículas. Yo, de siempre, he creído que el olor de las hamburguesas del McDonals tiene algo. Porque no tienes hambre, pasas por la puerta o cerca de un McDonals y te mueres por un Mac Menú.
Lo mismo ocurre, o eso he ido estudiando con una encuesta entre chicas que he ido haciendo a lo largo de los años, que hay colonias que llevan algunos chicos, que no te fijas en ellos, pasan a tu lado y te giras de pronto como si no hubiera mañana. De pronto un viaje espacio tiempo te lleva a la Prehistoria y necesitas elegirlo como líder de tu manada... Ay...qué colonias...
¿Existirán estas partículas? ¿Os imagináis que es cierto?

Parrilla de salida

2011-06-13T15:35:00.005+02:00

Es el destino. No puede ser otra cosa... o el karma... o la suerte. Aunque todavía es un poco pronto para cantar victoria porque tengo a unos cuantos "fitipaldis" achuchándome... (nota subliminal para @carballo, @rafaosuna, @clarasoler y @JuanRaVidal). Pero justo cambio el diseño de mi blog (aunque habrá más reformas) al estilo asfáltico y me proponen una carrera de karts por el Valencia Street Circuit. ¡Esto quiere decir algo seguro!
Si leyera el título del post en otro blog, a lo lectura rápida, entendería parrillada de salida, como llega el veranito ya estaría mi cabeza con Georgie Dann y su barbacoa. Y yo pensando en los chorizos parrilleros...
¡Pero no! Ya llega a Valencia el circuito urbano de Fórmula 1. Debe ser una gozada poder conducir por la ciudad a toda velocidad y sin peligro alguno, claro.
A mí, que me gusta conducir y me gusta correr, como decía un chofer amigo mío "siempre ciento diez, ciento veinte..." y el tío llegaba en media hora Alicante-Valencia... ¿Cómo sería estar sola en la cuidad al estilo Abre los ojos, subida en un cochazo? Creo que madrugaría y me iría a la Malvarrosa. Llegaría en 3 minutos. Ya oígo el tubo de escape. Tomaría un poco el sol y a Alboraya a repostar con una horchata fresquita, en cinco minutos allí me plantaría. Recorrería la Ciudad de las Artes y las Ciencias. Las gafas de sol, la melena a su aire... ¡Qué gozada! Luego iría a la calle de la Paz, uoooooog, ya la he pasado. Sin querer he alargado el brazo y me he llevado un bolso de Carolina Herrera... Derrapo derrapooooo por San Vicente y a la calle Colón que me voy. Pararía en medio de la calle, con el coche de lado, y respiraría el aire para mí sola. Apretaría fuerte el aceledaror y del tirón a al Plaza de Toros que me iba, para coger la dirección de Alicante. Llegaría a trescientos por hora a la rotonda de los anzuelos. Reduzco marcha (noto el tirón en la espalda con cada cambio de marcha) y llegaría de nuevo al L'Umbracle. Lo bordearía y por la Avenida de Francia aceleraría hasta llegar al Puerto. Ahí estarían en los boxes esperándome mis amigas. Listas para ayudarme a quitarme el mono de cuero que llevo y poder darles todos lo que en mi recorrido he ido encontrándome: vestiditos de Zara, pashminas de Massimo Dutti, (el bolso de CH es para mí ;), zapatos de Aviñó, chocolates de Xocoa y hasta unos Caffè Latte fresquitos de Kaiku del super. Ah! y unas flores de la Plaza del Ayuntamiento (o Plaza del 15 de Mayo) para mi equipo... ¿A quién no le gustaría su Street Circuit particular?

También puedes leer este post en el Diario Levante EMV

El día que el Iphone cambió mi vida...

2011-06-09T13:21:00.006+02:00

Estudias una carrera, nada normal, lo sé, pero qué le vamos a hacer, si es lo que me gusta... Te licencias en Publicidad. Para aumentar más la tensión te especializas en marketing político. Pasan los años. Y cuando más o menos la gente que te conoce entiende a qué te dedicas, vas y te haces ¡Community Manager! Menudo panorama... Otra vez a explicar que es lo que haces, como lo consigues... ¡Buf!

Y este panorama, así, resumidito a lo post, es mi vida. Y como de vez en cuando hay que pensar cómo hemos llegado al punto en el que estamos, me he dado cuenta que todo comenzó con mi Iphone.

Sí, sí, un día mi Nokia 97 se estropeó y una amiga me dijo: “Tú necesitas un Iphone”. Porque nosotras no queremos cosas, las necesitamos. Así, en imperativo. Y yo que soy muy obediente, allá que me fui. Después de peleas con las tan amables compañías telefónicas y tal ¡lo logré! Pasé por los torpes comienzos como tanta otra gente: “No se oye!!” “¿Le has quitado el plástiquito?” y todas esas cosas. (No valen risas que he hecho un estudio y sé que le ha pasado a más personas).

Descubrí que sin Internet ese aparatejo no tenía sentido. Me bajé aplicaciones, una detrás de otra. Empecé por las conocidas redes: Facebook, Twitter pero llegó Instagram, luego Foursquare, después Soundtracking, últimamente Viddy... Mi pantalla principal está que arde. Parece un parque temático con tanta luz y tanta señal pero a lo glamouroso, claro...

Compruebas felizmente que tu formación no se trata sólo de aulas, charlas y diplomas, que también depende de tu inquietud. Esto que parece obvio, no todo el mundo lo tiene tan claro. Y más si te criaste en la famosa época de la “titulitis”. ¿Os acordáis? ¡Hasta para pelar una patata te pedían un título! La diferencia es que ahora por muchos títulos que tengas no te dejan ni acercarte a las mondas de la patata...

Y para empezar a “cocinar” si seguimos con este símil, con el tema de Community tan oído últimamente necesitas varias cosas: La unión de una base, una licenciatura, experiencia en agencias, etc... con una forma de ser y una manera de moverse en Internet que hacen que puedas ser la voz o la esencia de la marca en la red.

Igual que un relaciones públicas no es el que reparte flyers en la puerta de un pub (trabajo muy digno donde los haya), tampoco es Community aquel enganchado a las redes a nivel personal. ¿Y porqué digo esto? Porque de nuevo tengo que estar, como muchos otros, con el machete y la brújula, abriéndonos paso. Pero mientras ¡nosotros nos seguiremos divirtiendo!
Post escrito para El Rincón del Publicista. Publicado también en el Diario Levante EMV.

Si ahora aparece un taxi amarillo y negro... #FFVLC

2011-05-29T18:22:00.008+02:00

El otro día alguien me preguntó por Twitter cómo había llegado hasta él. Imposible saberlo. En muy pocos casos recuerdo cómo empecé a seguir a alguien, si por un retweet, un #FF (Follow Friday), si porque comentaba algún Trending Topic... ¡yo qué sé! Pero el caso es que sigues a gente, y llegas a personas muy interesantes. Dedicamos muchas horas a compartir cosas, imágenes, textos, ideas, reflexiones ¡hasta risas! Y si te dedicas como yo a esto, son muchas horas de conversaciones cruzadas, de enlaces compartidos y de recomendaciones de blogs. Pero resulta difícil dar el paso de conocerse en persona, de "desvirtualizar" a los que están al otro lado del Iphone o del smartphone. Pero hay gente que piensa en todo.
De pronto me llega a través de Twitter una invitación para #FFVLC ¡Me encantan estas invitaciones virtuales! Ya había oído hablar del evento, además de casualildad pasé por su local en El Carmen y me despertó la curiosidad. ¡Yo tenía que estar allí! Además no se trataba de ninguna marca ni de nada que quisieran promoción a cambio de invitarte. Ya sabéis mis malas experiencias con esos temas. Total, que allá que me fui.
Por supuesto había confirmado la asistencia porque sabía que era un evento muy cotizado. Y allí estaba yo, en la lista de bloggers, comprobado por una chica ideal que nos esperaba a la entrada. Un local todo blanco con fotos de la artista Jessica Marasovic a la izquierda y peluqueros al fondo que te hacían virguerías en el pelo. Seguí avanzando y empecé a saludar a gente ya conocida de la "vida real". Al otro lado de los secadores, vino, queso, jamón y unos mini postres monísimos eran iluminados pos una pantalla gigante donde aparecían todos los tweets que íbamos escribiendo... "¡Uy! Mi cara está en esa pared..." Menos mal que seleccioné bien mi foto de perfil, si no hubiera sido un error fatal, pensé.
Y de pronto ves a gente que te suena pero en pequeñito, es decir, de la fotito de las redes. Te atreves a preguntar ¿Tú eres @? Y a partir de ahí la experiencia es todavía mejor.
Pero de pronto sale al centro de la sala una chica estilosísima con un mono negro, ancho y una melenaza rubia rizada, con un micrófono. Es ella, junto a sus dos compañeras, las que han creado todo esto para que nos conozcamos y traspasar las redes sociales. Salieron las tres emocionadas después del éxito del desfile de ropa de baño de Dolores Cortés. Un desfile que nos sorprendió a todos. Presentado por una actriz que nos envolvió en el ambiente del casting. Todo era una prueba y debíamos valorar a los modelos. Y etonces apareció el grupo Dinamics: zancos, mortales y piruetas de vérigo. Así nos mostraron los bañadores perfectos para este verano.
Aplausos, fotos en Instragram y tweets, fueron el resultado de la exitosa #FFVLC, Fashion Friday Valencia. Pero estaba todo tan bien pensado que hasta cayó una tormenta espectacular fuera, con lo que me tocó correr con tacones incluídos, bolso baguette y catálogo en mano. Vale, si ahora aparece un taxi amarillo y negro, le silbo y se para ¡Estoy en Nueva York! (Y si miro para abajo y llevo unos Manolo´s soy Carry Bradshaw, como dice mi amiga Miriam) ;)

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¿Qué pasa en Ryanair?

2011-05-15T19:41:00.003+02:00

Si vais a volar con Ryanair, ahorrad, de verdad. Compraos una hucha, un cerdito e id metiendo dinerito para volar con otra compañía. El bajo precio, que a veces no es tan bajo, no justifica el trato que recibes de los trabajadores de Ryanair. No exagero. No son licencias literarias. Esto es todo lo que he ido escuchando y viviendo, o sufriendo más bien, en el último viaje que hice.
Primero lo de la maleta. Vale, ya lo tenemos asumido: maleta minúscula para viajar. Aunque una maleta que antes cabía ahora ya no cabe. Hay trucos: ruedas hacia arrriba, tener la fuerza de Hulk y la cara de Elle McPherson para cuando saques la maleta del cubo medidor no se note que la has embutido y parezca ligera como una pluma, intentar ser muy simpática con la trabajora o el trabajador que te mira cual soldado y te arruga el papel de tu billete...
Después los engorros de la Guardia Civil que si ya te ponen nerviosa de por sí, yo el otro día casi me quito el vestido debajo del arco ese pitador... Pero eso depende del aeropuerto, no de la compañía, lo tengo claro. Pero todo ayuda a que tu viaje sea muuuy agradable y grites cual abanderada: ¡viva el tren!
Pues después de eso llegas a la inmensa cola. Todo el mundo tiene cara de ir al matadero. A pesar de haber pesado la maleta en casa y haberla pasado por el cubito ese, ahora se pasa otra criba a merced de las azafatas justo en la puerta. Si te pones chulita o las azafatas están enfadadas ¡zas! te obligan a facturar la maleta porque mide un centimetro más o porque se sale un tirante del bikini y no cumple la normativa... Al hilo de esto citaré textualmente una frase que escuché en el avión de uno de los pasajeros: "Menuda normativa europea de los cojones"... ¡Me hizo mucha gracia! Ese es el espíritu...
Si Júpiter se alinea con Urano, tu maleta y tú podéis pasar al avión. Si no es así... ¡a facturar! y a pagar, claro. Con lo que llegamos a la conclusión de que seguramente el personal se llevará comisión porque vimos como los parámetros de medida variaban al azar...
Ya llegas al avión, vaya, las azafatas o azafatos no te dicen buenos días ni bienvenidos, ni sonríen, pero si te dicen que la maleta o bolso (porque sólo puedes llevar una cosa, no como antes) va abajo porque ya no cabe... Y por supuesto que te tienes que sentar separado del resto porque los asientos se cojen por orden de llegada, como en el bus del cole. Pues eso.
Cuando logras entablar una mínima conversación con el de al lado ves al azafato con los ojos ensangrentados, cerrando los labios y a modo de aspersor: "SSShhhhhhh ¡Silencio! Escuchad las normas de seguridad". ¡Peor que en el bus del cole, en el que nos podíamos meter con el conductor! Nos cuentan una vez, dos veces, tres veces y con el dedo como la señorita Rottelmeier riñe a quien le parece. El piloto habla pero no se le entiende. Menos mal. A lo mejor nos está comunicando la noticia de que todavía es principiante (L). Porque cuando lo normal es que vuelen un mínimo de ochocientas horas para pilotar un avión, a Ryanair con cientocincuenta les vale (más o menos, que no quier demandas)... Prefiero no entenderle.
Bueno, pues como está el terreno así de hostil, voy a intentar dormir un poco. A ver si me levanto para ir al baño y me riñen porque viene curva... Ding, dong ding... "¿Y ahora qué?" Ahora no vas a dormir en la hora y media de trayecto proque te van a informar de las colonias que venden, los sandwiches crujientes y los juguetes para los más pequeños. ¡Ah! Y recuerda que puedes participar en el sorteo del Rasca y Gana... Todo con una voz que no sabes si quieres comprarlo o pedirle una bolsita (previo pago, claro) para vomitar.
Ya hemos llegado. Por supuesto mientras bajas las escaleritas no te dicen adiós y sólo puedes pensar en que tienes la vuelta con esta misma compañia. ¡A la próxima ahorro!

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Un, dos tres ¡Empuja!

2011-05-11T17:31:00.003+02:00

Como si de un mantra se tratara, os recomiendo a los que os dediquéis al mundo de la publicidad que recordéis esto cada día. Será porque hoy estoy tecleando demasiado fuerte, será porque estoy viendo despidos a diestro y siniestro, aunque más a siniestro que otra cosa, será porque últimamente descubro personas y alucino... No sé porqué será pero sé que sólo nos podemos guiar por nosotros mismos. Sirvámonos de nuestra intuición y con el machete entre los dientes, abrámonos camino en el mundo.

No quiero sonar a telepredicadora pero a veces las cosas hay que verlas con cierta perspectiva. Y eso es lo que he estado haciendo.

Primero me reafirmé: las agencias de publicidad varían tremendamente dependiendo de la ciudad en la que estén. Parece evidente pero muchos de los que trabajan en ellas no lo saben o no lo admiten. ¿Porqué agencias que no estén en Madrid o Barcelona no suelen optar a grandes cuentas? Por supuesto que tengo en cuenta el número de gente que trabaja en cada una. Pero fundamentalmente creo que es la actitud. Un techo con el que nacen ese tipo de agencias y que se contagia entre los que entran a trabajar en ellas. Ni grandes cuentas ni agencias que no estén esperando un cliente de la Administración... ¿Porqué sino están tan paradas la mayoría de ellas antes de las Elecciones?

Después me puse en contacto con creativos, cuentas, copys, etc... de todo tipo de agencias. Confirmado: “si tú trabajas ahí, no me interesa”. Sí, eso he llegado a decir. Está claro que cada uno se vende lo mejor que puede, pero también sabemos que hinchar el globo demasiado hace que muchas veces te explote en la cara. De verdad, a la gente que no trabajáis en las grandes agencias, no flipéis con gente que trabaja en ellas. Hay mucha gente buena, por supuesto. Pero también gente mediocre.

Probablemente los que trabajéis en las grandes no podréis entender este post. No os desmerezco, todo lo contrario. Sé con lo que tenéis que lidiar cada día. Pero conozco mucho mejor al resto de publicistas a los que siempre se les pregunta “¿Porqué no te has ido a Madrid?” “¿Pero exactamente a qué te dedicas?” “¿Y la cuenta más grande que llevas?” “Esta noche hacen los premios esos de publicidad ¿tú sales?”

No, no salimos pero no por falta de ganas o de ideas. Sólo necesitamos repetir nuestro mantra y dejarnos de tonterías y de complejos. Esto es lo típico que nadie quiere decir. No los de las grandes porque son intocables ni los de las pequeñas porque no quieren mostrar sus debilidades. Pero ya está bien. Esto es un grito, un zas en toda la boca, un lo que queráis. Sólo me importa la gente que trabajamos y que tenemos ganas.

Para rematar mi investigación y no quedarme con mal sabor de boca, conocí a gente imparable con ideas brutales y que no trabajan en ninguna de las grandes ciudades. Y que gracias a las redes y a sus ganas están haciendo cosas grandes. Por eso me di cuenta de que simplemente llevamos un lastre imaginario.

Así que todo esto nos lo metemos en un saco y en lugar de llevarlo a nuestras espaldas o en la cabeza a modo de cántaro como el que llevan las mujeres en África en la cabeza, lo tiramos al rio y con nuestro nuevo mantra empezamos a currar. Sin tonterías, sin “lo que tú digas”, sin “es que ha trabajado en no sé dónde y sabe lo que dice”. La experiencia es importante pero nuestro empuje aún más. Un, dos, tres ¡empuja!

Este post ha sido escrito para El Rincón del Publicista. También lo puedes leer en el Diario Levante EMV

La Congratulo

2011-05-02T22:50:00.006+02:00

Si fuera drag queen este sería mi nombre artístico: La Congratulo, una artista ilustrada. Me encanta. Pero el nombre no me lo he inventado yo.
Después de un largo almuerzo hace algún tiempo y la posterior charla con unos amigos y excompañeros de trabajo, me confesaron que cuando llegaron, yo ya llevaba algún tiempo trabajando allí, se sorprendieron conmigo... Ya ves.
Según cuenta la leyenda, alquien abrió la puerta de nuestro despacho. Estábamos haciendo el tan deseado dossier de prensa, el que todos esperaban ansiosos en la puerta, con ganas de devorar las últimas noticias del momento. Fue una pena convertir el famoso dossier de papel en PDF. Por bien del calentamiento global y del medio ambiente en particular, decidimos no imprimirlo y subirlo en PDF. Lástima que el interés se perdiera por no saber bajarlo...en este mundo es todo tan complicado...
Bueno, el caso es que el susodicho abrió la puerta y estábamos todos comentando la prensa. Se ve que yo pasé una página y dije algo así como: "Me congratulo de que noséquién haya hecho noséqué"... Cerró la puerta y en su despacho comentó: "No me lo puedo creer. No sabéis lo que acabo de escuchar en Prensa". Y así me quedé durante un tiempo, como La Congratulo... Después de confesármelo, la verdad es que me encanta. Tanto que el famoso compañero que me puso el apodo, el gran Antonio, se ha convertido en mi perfecta pareja para concursos, si nos llamaran alguna vez, claro... Seguimos esperando la llamada de JesúsVázquez para que le llevemos la mochila en Pekín Express... En fin, qué tiempos... Y ahora que está lejos espero decir pronto que me congratulo de verle... De veros ¿A qué sí Tere?

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I love MTV

2011-04-29T14:50:00.005+02:00

Hace poco vi un anuncio de una agencia de viajes que decía algo así como que ellos eran los únicos que habían dicho que nos acompañarían a lo largo de nuestra vida y que además lo habían cumplido porque ahí seguían. Y yo me pregunto: ¿Alguien se lo ha pedido? Yo no quiero una agencia de viajes que me siga, me espíe y me haga ofertas de un crucero. Eso no me sirve de nada.

De pronto pensé que las personas que han estado ahí, siempre, normalmente son aquellas que no prometen nada, no te venden la moto diciéndote que “seremos amigas para siempre”. No. Los amigos, los buenos momentos, la buena gente, los compañeros definitivos son los que un día cuando echas la vista atrás hacen que te salga una sonrisa de medio lado, una emoción, una lágrima.

Desde adolescente mi biorritmo ha sido nocturno por naturaleza. Eso, junto con mi horario de tardes en el instituto, hacía que a las dos de la mañana estuviera acabando algún trabajo o estudiando para el examen del día siguiente.

Aunque no hace tanto tiempo... todo ha cambiado bastante. Y como sabéis, no existía tanta oferta televisiva. Así que, como si de una chimenea se tratara, me quedaba horas mirando atentamente los videoclips que emitía MTV. Pensaba: acabo este tema y descanso un poco. Me calentaba un vaso de leche con Cola Cao y a absorber todo lo que por esa tele aparecía.

Con los años me he dado cuenta de que no tengo ni idea de música, pero puedo describiros los mejores videos que han pasado por la MTV, o sea, los mejores del mundo. La misma evolución que he ido haciendo como persona, de manera paralela, y sin tener nada que ver, por supuesto, esta cadena también ha ido cambiando. Desde que en 1981 emitieran su primer videoclip.

Es la primera vez en la historia que MTV suprime de su logo las palabras Music Televisión. Porque se ha convertido en algo más. Programas rompedores que hace que gente como yo sepa quien es Xzibit y que desee que llame a mi puerta y tunee mi coche (¡por favor por favor!) Sigo siendo una devoradora de la programación de MTV pero lo que me apasiona y con lo que me quedo embobada es con sus promos y sus cortinillas.

Te dicen en tu cara lo que hacen, buenos programas con una gran creatividad. Si te gusta bien y si no, les da igual. No promete nada, simplemente está. Y si echamos la vista atrás, ha estado siempre. Nos ha susurrado al oído, nos ha gritado, nos ha hecho saltar del sofá y conocer mil estilos de música, de ropa, de filosofía de vida. Acordaros de la pena que nos dio Laura y sus amigos por su manera de amar...

En el instituto me acompañó y sirvió como excusa mental para no rendir en los estudios. Durante la carrera estaba de fondo en los trabajos en grupo, en las discusiones por ver quien “ponía bonito” todo lo que habíamos escrito a última hora, mientras nos arreglábamos para salir o cuando nos quedábamos en casa pero queríamos buena música. El día antes de mi boda es lo que vi para relajarme y ver que todo estaba en su sitio, la MTV estaba ahí. Y en estos últimos años le apunto con el móvil para que Shazam capte lo que me gusta. Quería escribir un post solo y exclusivamente acerca de la publicidad pero me he puesto nostálgica... Ahora estoy escribiendo con una camiseta de Coca Cola, un pantalón de pijama de M&M’s comprado en Las Vegas y viendo la MTV. Y sigue ahí...

Este post escrito para El Rincón del Publicista lo puedes encontrar aquí y en el Diario Levante EMV

Hotel, dulce hotel

2011-04-25T21:00:00.005+02:00

Cuando estudiaba en la universidad y viajaba, me acuerdo que sentía envidia de aquellas personas que andaban ajetreadas de lado a lado del aeropuerto, con sus móviles y maletines, frenando taxis levantando la mano como si tuvieran un resorte en la axila. Pero he oído cosas, he oído historias, que me han hecho comprender que yo no podía ser una de ellas...
No se trata de viajar una vez al mes o en un período determinado porque hay mucho trabajo o algo así. No. Se trata de gente que todos los días laborables viaja, se sube a más de diez aviones a la semana, veinticinco taxis y cinco trenes. Saluda a cien personas que no ha visto en su vida, se reúne alrededor de diecisiete mesas de trabajo y se toma treinta y ocho cafés en esperas y retrasos.
Un trabajo duro, lejos de casa, que a veces hace que la persona en cuestión se desoriente y pierda la visión global.
Tanto viajar conlleva daños "colaterales". Logicamente esta gente duerme en hoteles, cada día o cada dos días se cambia de ciudad y, por lo tanto, de hotel. Si cuando nosotros, la gente que no viaja tanto, nos vamos de veraneo y nos despertamos de pronto, a veces no sabemos dónde estamos. Pues ellos, con más razón. Claro, ellos tienen que dormir seguros y confiados, como si estuvieran en su casa. Si no no descansarían bien.
Pues lo que me hizo saber que yo para ese mundo no serviría es que supe de un chico-señor (ya sabéis que así llamo yo a los hombres que ni son muy jóvenes ni muy mayores) pues eso, un chico-señor que suele dormir desnudo. Acababa de llegar a ese hotel ese mismo día así que empieza su rutina habitual: deshace la maleta, cuelga la ropa, saca el neceser, ducha y a la cama, desnudo claro. A mitad de la noche le entran ganas de ir al baño así que se levanta, abre la puerta, busca el interruptor de la luz, toca, toca, ahora necesita la luz porque se le ha cerrado la puerta tras de sí, y ¡se hizo la luz! Estaba en medio del pasillo del hotel. Desnudo y sin llaves... Se había equivocado de puerta. Si hubiera sido un concurso hubiera perdido el apartamento de Torrevieja. Como era la vida real, bajó a la recepción tapándose como podía el tema, para pedir otra llave. En fin, a la próxima que cierre con pestillo para no poder confundirse.
Pero ¿Y la cara del recepcionista? ¡Eso habría que verlo! Espero que no sea el mismo hotel de Santillana del Mar en el que un "desconocedor" de esta ciudad decidió bajar con bañador, chanclas y toalla al hombro, atravesar la recepción y dirigrse a la calle. "¿Dónde está la playa?" preguntó a uno que pasaba por allí, "Pues todo recto, a unos cincuenta o sesenta kilómetros..." Se dió la vuelta, volvió a atravesar el hall pensando que ya le podía haber avisado el recepcionista y se metió en la habitación a consultar Google Earth. Efectivamente, Santillana del Mar no tiene mar... ironías de la nomenclatura...

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Al Rincón a llorar

2011-04-13T10:54:00.005+02:00

Este no es el post que tenía preparado (a lo mejor no tenía otro, nunca lo sabréis...), pero leyendo el post de la rinconauta Maria Infante de ayer y sobre todo los comentarios, algo dentro de mí hizo que empezara a teclear esto.

Siempre he oído hablar de las diferencias generacionales pero nunca creí en ellas. Hasta el punto de que cuando era adolescente, hacía un programa en la radio con mi padre sobre debates de este tipo y nos inventábamos la temática, porque no teníamos esas discusiones en la vida real: “Me quiero poner un tatuaje” (y mi padre tatuado), “me quiero ir de acampada” (y me dejaban las llaves del coche)... pero teníamos que debatir. Eso sí, me subieron la paga en directo gracias al acorralamiento del locutor. Por si nunca te lo he agradecido, gracias Ramón...

Pero ayer comprobé y sufrí la carga generacional que llevamos por haber aceptado puestos por un bajo salario, en el mejor de los casos.

Ahora es la crisis y a mucha gente con pocas ganas de mover el culo del sofá le viene de perlas. Pero antes era el “o lo tomas o lo dejas” o el tan famoso “mucha gente mataría por una oportunidad como esta”. Sí, chicos, habréis oído esta frase en “El Diario se viste de Prada”, pero a mí me la han dicho a la cara, varias veces.

Si yo no hubiera aceptado prácticas gratis en la radio y en agencias de publicidad, mi currículo y experiencia no sería la que es hoy en día. ¿Y a qué me lleva esto? A pelearme con recién licenciados, sin menospreciar a nadie, por un sueldo mínimo. Pero un sueldo al fin y al cabo.

Creo que las agencias deberían practicar las mismas técnicas que les venden a sus cuentas y mirar hacia dentro por una vez en su historia. ¿Qué quieren? ¿Publicistas que vayan saltando de agencia en agencia por 100 euros de diferencia? Pues ahí están. Por no hablar de la soberbia de mucha gente que trabaja en esto. Como es lógico, sólo vendemos lo bonito. El estar en el Festival de San Sebastián, grabar un spot, criticar al cliente después de una reunión, el colegueo de pedir una pizza porque nos quedamos hasta las tantas en la agencia...y todo eso es verdad. Pero ¡ay amigos! lo que no se cuenta...

Chicos, y me dirijo a los becarios, esto ha sido así siempre. No es la crisis, no es culpa mía por haber aceptado un no contrato, no es culpa de la gente que trabaja en las grandes agencias y de noche duerme en un piso en el que no se puede poner de pie porque no cabe. Bienvenidos al mundo. Y si os estoy desilusionando, cosa que no creo porque sé como somos los publicistas, nos resbalan las críticas, creo que podemos hacer mejor las cosas.

Últimamente veo mucho “buenrolllismo” en el ambiente. Muchas ganas de aprender los unos de los otros. Estamos ávidos de buenas ideas. Aunque esto tiene también una parte negativa. ¿Nos estaremos acostumbrando a darlo todo a cambio de nada? ¿Estaremos siempre dispuestos a contestar “¡Claro! Cópialo, sin problemas! Gracias;)? ¿Vamos a estar las 24 horas del día ingeniosos en Twitter, brillantes en Facebook, a la espera del contrato del año?

Como os he dicho antes, mi mente está en venta, y no era una licencia de la autora. Pero resisto y sigo firme hasta que el cuerpo aguante o el hambre apriete. Sólo os pongo un ejemplo: estaba yo en el médico y le cuento que vengo de una entrevista de trabajo, que no podía venir antes. “¿Qué te pasa?” “Tengo un dolor brutal en la garganta”. Y me contesta el especialista de la medicina: “Si a mí me dices brutal en una entrevista de trabajo no te contrato”. “Ya, pero es que yo nunca iría a una entrevista para trabajar contigo”. Lógicamente me fui sin receta, directa a llorar al Rincón ¡pero qué bien me lo paso! #lamagiadeserrinconauta

PD: si alguien está interesado podéis visitar www.claramontesinos.tk

Post escrito para El Rincón del Publicista. También lo podéis leer en el Diario Levante EMV.

Los devoradores de marcas

2011-04-07T00:12:00.003+02:00

“¿A estos dos chicos les pasa algo, verdad?”, esto es lo que me dijo mi madre al ver un anuncio de unas famosas natillas, listas para tomar, protagonizado por dos futbolistas muy conocidos. Bueno, realmente fue más concreta pero no quiero herir susceptibilidades y meter en un lío al Rincón… La presencia de estos personajes hizo que fijara su atención en ellos y no en el producto. Total, que directamente después de oír esto, me vino a la cabeza una de las pocas frases que retuve de la carrera: “Si no entiendes el anuncio, es que no va dirigido a ti”. ¿Hasta qué punto es eso cierto?

Creo que hemos superado una etapa demasiado refinada de la publicidad y que en estos momentos ha bajado a la Tierra, tiene los pies en el suelo y nos habla directamente a la cara. Frente a frente. Gracias, en la mayor parte, a las maravillosas redes sociales.

Pero los impactos publicitarios que recibimos van en aumento. Y también es importante recalcar que somos el target de la mayoría de esos shots. Aunque a veces alguien diga que no se considera público objetivo de nada… ¡Mira! Casi me atraganto de la risa al escuchar esto de un señor que tenía cerca. ¿Cómo alguien, a estas alturas, puede considerar que ningún, y repito, ningún mensaje va dirigido hacia él?

Bueno, en todo este embrollo de impactos, productos y personas, los publicistas piensan y piensan en cómo diferenciarse. Y de pronto ¡la idea! “Ya lo tengo, vamos a usar a un personaje famoso”. El sentido que podría tener sobre el papel, se diluye según el proyecto va creciendo hasta llegar a la pantalla.

Vivimos actualmente el “momento saturación” de famosos en los anuncios. Da igual que sean deportistas, cantantes, actores, famosos en general o del prime time en particular… ha llegado un momento en el que algunos personajes “recomiendan” más de diez productos o marcas simultáneamente.

Emplear un prescriptor de tu marca es un ejercicio básico en la publicidad. Pero que ese personaje eclipse tu marca, y en algún caso la devore, también es un error de primero de carrera. Y parece que, por el momento, se resisten a reconocerlo.

Por ejemplo, ¿alguien se cree la voz de Pau Gassol anunciando un banco? No digo que no sea la suya, remarco simplemente si es creíble. ¿Y que ese banco se gaste dinero, teóricamente, en poner publicidad en los taxis de Nueva York, con su teléfono español?

Y ¿a cuánta gente le han entrado ganas de ir corriendo a un Burger King después de ver a Carmen Lomana (y en este caso sé a ciencia cierta que esa sí es su voz) llena de espuma con una hamburguesa en la mano, que ni siquiera le pega un mordisquito? Por no hablar de los presentadores que mirando a una cámara te recomiendan un seguro y mirando a la otra te indican que están así de guapos gracias a unas pastillitas mientras con la mano que les queda libre tiran de una cuerda para dar el premio millonario de la semana.

Pocas marcas se vinculan con un personaje de tal modo que lo veas y pienses en el producto: ING con Matías Prats, aunque arriesgue su prestigio pasándole a su compañera de informativos una noticia negativa sobre dicho banco; Concha Velasco con Indasec (evitemos las risas, gracias)… y aquí sigo pensando… Y a pesar de venirme mil anuncios a la cabeza con mil personajes, no os puedo decir más marcas. Lo que evidencia que los devoradores de marcas ¡están por todas partes!

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La prostitución del blogger

2011-03-16T13:00:00.002+01:00

Qué bonito es escribir en tu espacio, sin correcciones editoriales, sin presiones, sin encorsetamientos... Sólo escribir, volcar tus ideas, desahogarte y compartir. Hasta que vas teniendo seguidores. Ay, los seguidores...el arma de doble filo. Al principio refrescas y refrescas en busca de un número más en el marcador. Y por alguna extraña razón ¡aumentan!

Empiezas a plantearte si debes seguir siendo tan sincera, si debes contar las cosas que te ocurren en tu vida y en tu trabajo, si será tan interesante lo que publicas.

Te haces el ánimo y sigues escribiendo y siguen aumentando. Cuelgas en Facebook y en Twitter cada nuevo post, la gente te comenta, marcan el ¡Me gusta! y hasta lo retwittean en algunos casos.

Alguna marca cercana quiere salir en tu blog. Escalas posiciones en Google y de pronto recibes un mail de una empresa que te quiere invitar a algún evento ¡qué alegría! "como eres muy activa en la red", te dejan caer. Perfecto, asistiré. ¡Zas! Ya has caído en la trampa.

Aunque todo depende del tipo de evento. Muchos están impregnados del "buenrollismo" de la red. Es gente de dentro que lo organiza para los de dentro. Pero otros son claramente cepos de caza. Tal cual.

¿Cómo distinguirlos? Muy fácil. Si cuando, por ejemplo, te envían las entradas para, pongamos, un concierto y te indican sutilmente que podrías escribir en tu blog sobre el evento... Si además te dicen que estaría bien que cuando estés allí escribas un #hastag concreto, está claro en qué tipo de evento te encuentras. Pero lo corroboras rápidamente si escribes un post con una fan page sobre el asunto y tienen a bien indicarte que "Está muy bien pero ¿puedes añadir la web de la empresa?" Obviamente ante estas señales lo mejor es cerrar el ordenador por unos minutos, respirar, leer otros blogs con el fin de distraerte y a otra cosa. No debemos ni enfurecernos y cargar de ira nuestros posts ni tampoco sirve la ley del silencio. La sutileza es suficiente.

Es verdad que te sientes utilizada y defraudada. El concierto que he utilizado como ejemplo ocurrió. Y como todo tiene siempre un punto más de sorna, ese día llovía y las entradas no correspondían a la estupenda carpa prometida. Así que allí estaba yo, viendo entre paraguas a un grupo que no me interesaba lo más mínimo, con mis botas de agua rosas, de barro hasta las rodillas, leyendo hastags de gente que ni estaba en el concierto pero que quería quedar bien con la organización. ¿Pongo un tweet comentando esto? No, encima que me invitan... Y esta ya es la definitiva: ¿y si no me invitan a más fiestas? Entonces ¡sal corriendo de ahí!

¿Esto es prostitución? ¿Tweets y posts a cambio de unas entradas? ¿de un salchichón o de unos canapés? Todo para que el evento tenga la repercusión que los Community Managers han prometido. ¿no sería mejor que fuera tan bueno que lo generara por sí solo? Si así fuera estaríamos encantados de colaborar, de echar una mano, por dar a conocer un proyecto chulo.

Pero los que se dedican a la comunicación y desconocen el mundo del blogger, aunque parezca una contradicción, están descubriendo la penicilina desde sus despachos en estos mismos momentos. ¿para qué poner más publicidad en los periódicos a cambio de breves o menciones con una repercusión menor? Me camelo a unos cuantos bloggers que escriban artículos (ellos desconocen el término post) y ¡arreglado! Pues esto no funciona así. Sal de tu despacho con tu mesa de caoba, date una vuelta por la red y verás que aquí no mandas tú, no manda tu empresa ni tu jefe. Aquí manda la gente.

Seguramente no me invitarán a más "saraos", o lo harán sólo a los limpios de espíritu. Eso que me ahorro.

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Y de regalo ¡una vaporeta!

2011-03-08T20:51:00.012+01:00

No soy de escribir en días señalados, simplemente porque creo que seguro que hay gente que cuenta las cosas mejor que yo y porque además, no es el fin de este blog.
Hoy es el Día Internacional de la Mujer. Hemos avanzado y ya somos simplemente mujeres, nada de trabajadoras. Vale.
Las redes sociales se han llenado de críticas, de alabanzas, de "yo también quiero ser mujer", de "porque yo lo valgo", incluso de despechados salvando sólo a su madre y a su hermana porque las demás son todas unas ...
Y yo viendo todo ese flujo de información, (¿queda muy mal en este día decir flujo?) Bueno, ahí lo dejo. Y escuchando. Hasta que en Twitter me preguntan los "Amics pel canvi" (Amigos por el cambio) mi opinión acerca de que la Diputación de Valencia regale en este Día libros de cocina...
Y aquí ya se han acabado las contemplaciones.
Resulta que la Diputación de Valencia hace un acto donde regala a unas mujeres Libros de cocina y donde además después de la entrega, estas mismas mujeres leen el Manifiesto del Día de la Mujer Trabajadora... Pero menos mal que antes se han leído cómo hacer la pechuga Villarroy porque si no, no hubiera sido posible. ¡Ah! Y me comentan que dicho Manifiesto estaba escrito en listas de la compra, para que lo supieran leer.
Vaya tela. Ahora se ve que han juntado dos actos, "por problemas de agenda" dicen unos, "por falta de escrúpulos", dicen otros.
Sea como sea creo que es cachondeo, falta de visión y de sentido común. Y ganas de poner más alta la cima de la igualdad.
Leía también que ya era hora de que los hombres nos dejaran paso. Y como imagináis no he tardado en puntualizar que nadie nos tiene que "dejar" nada. Sólo falta que tengamos que pedir autorización firmada para triunfar, ganar un sueldo más alto o conseguir un sillón de la Real Academia de la Lengua.
En cualquier caso, feliz día a todas. Y a los que les moleste les dedico un corte de mangas a lo Mr. Bean...

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Las maravillas de ser blogger

2011-03-07T17:23:00.004+01:00

En estos días estoy viviendo de pronto las maravillas de ser bloggera. Sí, de pronto. A parte de "desvirtualizar" a gente que llevo conociendo por la red, es decir, conocer en persona, y descubrir a estupendas personas, estoy recibiendo unas oportunidades que ni os imagináis.
Nada extraño ni oscuro, no os vayáis a pensar...
Me estaba preparando para ver la mascletà, el ambiente de Fallas está ya calentito calentito, cuando recibo una llamada comentándome que en breve iba a recibir en mi casa dos entradas junto con el CD de Melendi. Cuánto tiempo, ¡un cd!. Sí, así de fácil. Este año en los conciertos de Fallas han creado un apartado especial para bloggeros, aunque pesándolo me da un poco de yuyu, a ver si nos van a poner a todos juntos y nos lanzan un virus o qué se yo...
Bueno, el caso es que ya tengo las entraditas y el viernes me voy a bailar como una loca con Pignoise y Melendi. Y con grupos valencianos que están empezando. Esto último me apetece mucho, cotillear el panorama musical de la tierra, a ver qué se cuece...

Se ve que todo le mundo tiene las mismas ganas y que las entradas están agotándose. Pero a través de Facebook podéis conseguirlas todavía, hacen un sorteo para los que entren en Las Fallas molan. A ver si tenéis suerte y nos vemos todos allí.
Esto es ya un no parar. Viernes concierto, Sábado Fiesta Remember...A ver como llegamos a la semana que viene que es la potente.

Total, que estas son las maravillas de ser bloggera, no lo de las entradas, que también, si no el poder pasaros enlaces para que difrutéis de premios. Si os toca, ¡contádmelo por favor!

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¡Camarero!

2011-03-01T02:32:00.005+01:00

Hace poco asistí a una cena con mucho glamour en el que el "organizador" de las mesas decidió poner el nombre de mi marido "y señora". Y mira que le advertí. Pero claro, es que se me ve el plumero. Cuando fuí a por las entradas días antes ya le dije: "Ni se te ocurra. Que yo no soy de nadie". Detrás de mí llegaron señoras solteras, divorciadas y yo pensaba que al ser mayoría y ante la aclamación popular de mi discurso, no había lugar a dudas. Pero no. El que organiza, manda. Y vaya si mandó. Es lo primero que me preguntó al verme: "¿Te has visto en la distribución de las mesas?" con una sonrisa de oreja a oreja. No hacía falta. En el brillo de sus ojos veía que me había colado lo de señora. Menos mal que es un gran tipo. Y se le perdona todo.

Pero se ve que el tema hostelero con esto de los sexos no se lleva muy bien. Primero, cuando era pequeña y pedía agua siempre le ponían el agua a mi padre y la Coca Cola a mí. Y nos las teníamos que cambiar. No pasa nada. Después, y si esto te pasa es tremendo, a veces iba con algún chico que pedía Coca Cola Light y yo normal y la light me la ponían a mí. Que dan ganas de decirle: ¡sin indirectas, que estoy en el Hollywood y me he pedido una hamburguesa doble! Pero te contienes. El tiempo pasa. Y un día vas con tu novio, pides tú la cuenta (este tú lo he escrito adrede para remarcar quién pide la cuenta) y el camarero tiene a bien dársela a tu novio. Es decir, al chico. Esto me pasa constantemente. ¡¿Perdona?! Ah, que mi marido viene de cazar un mamut y es él el que te tiene que pagar. Perdona, es que de estar todo el día en la cueva quitando las manchas de sangre y barro del taparrabos de mi maridito pierdo la noción de la realidad... ¡Pues te va a pagar tu tía! Ah no, tu tío.

¿Cómo tenemos el cerebro organizado? Alguien pide la cuenta y directamente se la dan al chico. Algo hay cultural en la cabeza que nos ronda y en el momento de elegir a quién dar la cuenta, se produce el efecto "ruleta", el cerebro dice: hombre que es quien tiene la pasta, y al chico que va.

Me temo que pasarán años hasta que esto cambie, aunque he de decir que una vez me dijo un camarero: La cuenta para ti que los tiempos están cambiando. Casi le doy un abrazo, eso sí, la propina se la ganó.

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A ver ¡los Adictos a SocialMedia que levanten la mano!

2011-02-25T00:44:00.007+01:00

"Hola @ claramon!" Oígo al llegar. "Uy, cuidado q se me cae el ipad", me choco con alguien de espaldas, "lo siento #señorastorpesquellegantardedeprisaycorriendo".

Entro en el salón de actos. Busco a mi contacto: "estoy al fondo, gafas rosas" "Me tapan. Luego te busco", me contesta. Ok. Como he llegado tarde, twitteo:
Un tipo con gafas de sol en el bolsillo del vaquero, pashmina y chaqueta de cuero salta a la tamira. Vale, ya estoy en el seminario de Adictos a Social Media e Israel García empieza a hablar. Con teclado de Mac en la mano se dispone a contarnos el potencial de las redes sociales y lo útil que pueden ser para las empresas.
Se suceden las ponencias magistrales: Fernando de la Rosa se deja la piel para hablarnos a través de la webcam desde Barcelona. Pero, aunque parezca irónico, la tecnología se vuelve en nuestra contra. Otra vez será. Mientras, espera a que su nuevo bebé llege al mundo. Por supuesto, le deseamos que salga bien y que aterrice con un Iphone bajo el brazo...
Pedro Rojas nos adentra en el mundo real de la empresa y los jefes "capadores" de Internet. Interesa su visión. Debe luchar contra muros muy grandes cada día, seguro. Raúl Salazar nos aporta el puntito bloggero satisfecho del éxito de sus viñetas en Un respeto a las canas. Álex Rubio cerró la tarde internáutica con su "Efecto Streisand" y casos brillantes.
A pesar del éxito y de la voz de los participantes, que queríamos que siguiera, la Universidad tuvo a bien explicarnos de manera clara que aunque queríamos más jarana Socialmedia, "esto se cierra ya". #señoresqueseasustanalvertantoentusiasmoenlauni.

Luego tenía una cena rica de costillas a la miel a la que llegué tan entusiasmada diciendo que por fin había desvirtualizado a mucha gente que me pusieron un plato en una mesa a parte...
# yotambienmesientoincomprendidafueradetwitter #sufrocomogeno. Total, que esto fue todo. Esperamos ansiosos a la siguiente.

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Porqué Canal 9 emite la serie V

2011-02-21T15:14:00.005+01:00

V ha llegado a Valencia de la mano de Canal 9. Lo siento Sinde pero yo ya he visto la primera temporada y voy por la segunda. Subtitulada, sí, todavía te estoy dando las gracias por apoyarme en esto de la lengua inglesa...

Si vosotros vaís por el principio, tranquilos, no os voy a desvelar nada aunque...¡vaís a alucinar cuando veáis a Diana! Bueno, ya no digo nada más.
Bordando he visto los capítulos de V. Menos mal que ya he acabado mi labor porque con los subtítulos es misión imposible. Aunque poco a poco y gracias a la Ley Sinde, el oído se me irá haciendo al americano, al mexicano y ¡a lo que haga falta!
Iba a reponer el hilo para seguir mi faena cuando Ana estaba presentando en interior de la nave. ¡Pero si Calatrava ha diseñado también la ciudad de los lagartos! Sí, sí, Valencia está en V o V está aquí, lo que queráis y lo que os dé menos miedo...

Por eso Canal 9 la emite. Es una campaña encubierta que publilcita la ciudad y de manera subliminal nos dice lo acertado que ha estado el gobierno valenciano eligiendo al arquitecto de los alienígenas comeratas...Vosotros mismos.

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Carmen Lomana, fallera mayor

2011-02-18T04:07:00.005+01:00

Los que no conozcáis el mundo de las fallas seguro que al leer el título pensaréis: vaya, la Lomana también de fallera. Y los que estéis dentro supongo que también. Pero los que somos de su falla, sí, su falla, su comisón, su familia valenciana desde hoy, estamos felices.

Ayer fue la "Exaltación" de Carmen Lomana. Como todas las que hemos pasado por ahí, estaba nerviosa, contenta, con ganas de reír a veces, de llorar en momentos muy emotivos.
Ha sido una más. Hemos hablado con ella, nos ha contado cómo se sentía y nos ha dedicado piropos y buenas palabras para todas nosotras.
Carmen invitó a un círculo reducido de amigos y familia. Nada de ostentaciones, nada diferente a otra extaltación de esta falla. Su hermana le retrasmitía por teléfono a su madre todo lo que iba pasando, emocionándose toda la mesa a la vez.
Ayer se produjo un revuelo en Valencia, quinientas personas la recibieron. Unas para ayudarla y apoyarla, otras, por supuesto, para cotillear. Y en todo ese revuelo, cuando los medios de comunicación coparon el pasillo de falleras que le habíamos hecho a nuestra Fallera Mayor, y en el momento que hice esta foto, pensé que ahí estaba mi falla. Esa falla de la que nunca os he hablado en el blog, creo.La falla, para los que no la conozcan, es como una asociación formada por gente interesada en la ciudad y en su fiesta. Y yo tuve la suerte de llegar en el 2003 a esta falla. No conocía a casi nadie, como Carmen Lomana. Me vistieron los mejores, me peinó el mejor y me aconsejó la mejor, como a la Lomana. Me aplaudieron y me apoyaron. Me colocaron el cojín para los pies mientras estaba en el trono, me llevaron flores, me animaron mientras pasaba por los pasillos formados por falleros entregados, como a Carmen Lomana. Y hoy, en el escenario, con los focos iluminando la perfecta cara de Carmen y escuchando las paralabras de Boris Izaguirre, me di cuenta de que todo eso no lo hacían porque era Carmen Lomana, lo hacían porque era su Fallera Mayor de 2011. Ya que lo hicieron conmigo, con mis antecesoras y con las posteriores.
Anoche, como cada año, volví a mi casa junto con mi familia fallera. No los veo tanto como quisiera pero cuando vuelvo, allí están. Sin un pero, sin un reproche, todo son sonrisas, alegrías y caras felices de reencontrarnos. En mi caso, el eslogan del turrón sería: Vuelve a casa por Fallas. Y lo hago y lo seguiré haciendo. Gracias Falla P. Paseo de la Alameda-Avenida de Francia

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El niño del armario

2011-02-11T12:46:00.003+01:00

No me quiero asustar, no quiero autosugestionarme, no. Entre otras cosas porque mientras escribo esto estoy sola en casa.
¿Habéis notado la sensación de estar en la cama a oscuras y notar que alguien os mira? Pues eso me pasó anoche. No podía tener los ojos más abiertos. Llego a tener los infrarrojos de Gran Hermano y si veo algo me da un pasmo. Por eso os voy a contar las cosas tal y como son, a ver si son imaginaciones mías.

Como muchos sabréis he tenido una gotera más de un año en una de las habitaciones de la casa. Casa en la que llevo más de dos años. Primero costó encontrar el origen de la dichosa gotera. Vinieron especialistas que subieron al tejado, picaron mi techo, abrieron un hueco en la pared, tiraron cubos de agua, invadieron la terraza de la vecina... Tuve a los máximos especialistas en el tema rondando la casa meses y meses después de que esta gotera llenara de agua uno de los armarios de la casa. Todo el contenido se fue a la basura y nos indemnizaron sin titubear. Hasta aquí todo bien, a pesar de la demora de los técnicos y seguros en ponerse de acuerdo en el dichoso origen de la cascada hogareña.
"Ya está arreglado", pero llovía y otra vez el agua. "Ahora sí. Si no ya no sabemos lo que es", tic, tic, tic, tic,... techo mojado. De pronto un día se arregló y ya no cae más agua, de momento.
El seguro ahora ha decidido arreglarnos el armario.
Como os imagináis el día que tiramos todo lo que había dentro, lo vaciamos por completo, lo limpiamos y lo cerramos. Y así se quedó, abombado y húmedo a la espera de un cambio interior.
El cambio llegó con los carpinteros. En una mañana, armario nuevo. Cuando se marchan entro a inspeccionar la habitación y a limpiarla cuando encuentro un gorro de lana blanco viejohecho a mano con una inicial en rojo. No lo había visto en mi vida. Pensé que sería de mi marido pero la incial D teniendo en cuenta que se llama Hugo, me hizo deducir que tampoco era suyo. Esperé a la noche para enseñárselo y, efectivamente, no era suyo. A la basura que se fue. Pero yo me quedé con el run run. Con la de veces que he limpiado el armario. "Será de los que vivían antes", me dijo Hugo. Pero ese armario lo limpiamos a fondo al entrar. Y lo hemos llenado y vaciado varias veces durante este tiempo. Y se me ocurrió hacerle la broma, que se ha vuelto contra mí, como siempre: "Espérame a ver si me sale del armario el niño del gorro". ¡Mira! Tal cual lo digo me entra un miedo...De hecho se tuvo que esperar a que me cambiara de ropa para salir los dos de la habitación.
Vale, puede ser sugestión. "Me voy a pasear al perro para airearme", le dije. Vivo al lado de una muralla. Pues ahí estaba mirándome una niña pelirroja balanceándose en una de las cadenas a modo de columpio con el consecuente ruidito de hierro oxidado... "Sigue andando, no pasa nada, casualidad".
¡Pero se para un taxi al lado de la niña y bajan dos monjas! Esto ya... O me están haciendo la cámara oculta del terror o de pronto vivo al lado de un túnel satánico de esos.

Así que volví a casa y me acosté. Y por la noche, en la cama, con todo a oscuras, noté la mirada. ¿No debía haber tirado el gorro? ¿Lo tendría que buscar y meter en el armario? ¿Y si lo meto y cuando abro ya no está? ¿Comprendéis mi "cangelo"? Tato que siempre leo en voz alta lo que escribo pero con este relato no me he atrevido...
Espero que no sepa leer...

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¡Dadme una escopeta de balines!

2011-02-06T23:20:00.005+01:00

Ay, qué abandonado tenía esto de escribir... Y no por falta de ganas.
Después de estos días, como imagináis, tenía varias cosas que contaros. Había elegido otro tema que os contaré un día de estos, cuando de pronto irrumpe en el salón de mi casa el nuevo anuncio de una compañía de seguros. La mascota convertida en un pelcuche nada logrado, digno de tómbola de feria. Y ya entiendo porqué. En cuanto empieza la canción, temazo bailongo de Carlos Baute, con voz de cantante de orquesta, empiezas a buscar la escopeta de balines para dispararle. Yo ya veo la diana en la cara del erizo. Y para colmo se ve el brazo de quien maneja la marioneta en cuestión... Me imagino que, como se ve el brazo varias veces, lo habrán hecho con esa intención, para personificar, para darle un guiño, para que sea el brazo de la aseguradora, o mil justificaciones más. Pero entonces ¿Porqué no se ve siempre?
Sea como sea yo ya me he preparado la diana al lado de la tele para desahogarme. ¿Son manías mías o vosotros también lo véis así?

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La daga de Rasputín

2011-01-15T20:35:00.003+01:00

Fin de semana. Días de cine, de estrenos, de experimentos y de riesgos. Porque a veces lo único bueno que tiene la película es lo que ves en el trailer. Lo sé y lo asumo. A mí me gusta apoyar al cine español porque es verdad que hay películas brillantes como El Orfanato, por ejemplo.
Yo aposté por La daga de Rasputín. Error.
Los actores me gustan porque son de reír y eso también me gusta. Pero de pronto veo en los títulos de crédito que la produce Enrique Cornejo. Sí, os sonará el nombre acompañado a nombre de vedettes y demás. No hacía falta que pusiera su nombre. En cuanto vi el primer escote y el segundo picardias sin sentido... ¡zas! la época del destape y la caspa siguen detrás del telón.
Hubo algunas risas, la verdad, porque son buenos y no seré yo la que diga lo contrario. Pero no creo que haya que enseñar el culo de una rusa para decir que se hace cine español, por favor. Y si además cuidaran las matrículas españolas cuando están en Rusia y ni recorrieran la misma carretera, para arriba para abajo, en Madrid y en Moscú, pues mejor.

Tema de bancos

2011-01-12T13:32:00.004+01:00

Durante un tiempo me fue imposible sacar dinero del banco. Y no porque no tuviera o porque me naciera una fobia tremenda a los cajeros. No. Fue porque las palabras la gente las usa sin saber. Las palabras son lo que son y su orden tiene una función. Aquí no vale aquello de que el orden de los factores no altera el sumando. En las palabras y en las frases, todo tiene su sitio, y si no lo saben usar, por favor, compañías y demás, absténganse.
Lo mismo me pasó en la autoescuela. ¿Habéis leído preguntas peores escritas que las de tipo test? Yo le increpaba todos los días al dichoso profesor cuando leía las preguntas: "Si ustedes no saben escribir, no pueden examinar ni de coches ni de nada", le decía día sí ,día también. Como os podéis imaginar, el que más contento se puso cuando aprobé fue el tal profesor.
El caso es que yo entraba en el cajero, introducía la tarjeta y la pantallita amablemente me decía que esa opreración tendría un sobrecargo de tantas pesetas (fue hace años). Y a continuación me preguntaba: ¿Está usted conforme?" Yo marcaba que no, él me devolvía la tarjeta y yo me enfadaba llamando a mi padre, que era el que hablaba con el banco, para decir que no había forma de sacar dinero. Me pasó varias veces, hasta que mi padre fue al banco a soltar la bronca monumental. Antes de que entrara le expliqué lo que hacía. Menos mal, porque iba directo a prenderle fuego al banco.
Pero lo lógico es que pusiera: "¿Quiere aún así sacar dinero?" Pero si me pregunta si estoy conforme no puedo decir que sí. Porque cómo voy a querer que me cobren, cómo voy a poder decir que sí a este sistema. Incapaz era de bajar la cabeza y aceptar. Iba en contra de mi ética, lo siento, no podía. Así que no volví a usar ese banco. Porque me niego a decir que sí cuando en realidad es que no. Que yo sí que se lo que significa una cosa u otra.
Aunque el cachondeíto sigue por mi familia, por supuesto...

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Tres hombres hay en mi vida

2011-01-09T23:36:00.004+01:00

Realmente ahora empieza el 2011. Ya se han acabado las vacaciones escolares. Los niños al cole y los mayores a trabajar, los que puedan. Los que no, a buscar nuevos caminos.
Los propósitos de Año Nuevo no me gustan nada. Son buenos deseos irreales que se desvanecen con el paso del tiempo. Y este año no puede pasar nada de eso. Yo sólo os pido que este año lo disfrutéis, os lo comáis, os lo bebáis y hasta lo durmáis. Sí, porque hay gente que critica a los que duermen siestas o a los que se levantan tarde. ¡Pues no! Hay que dormir, descansar y remolonear siempre que os apetezca. ¿Por qué ir corriendo siempre con un relojito como si la bomba fuera a explotar en cualquier momento?
Una mujer que disfruta así de la vida es la madre de una amiga mía. Bueno, según voy escribiendo me acuerdo de otra madre de otra amiga. La verdad es que las madres que nos rodean no pueden ser más estupendas ni más auténticas.
Como os decía, esta madre, de la que no desvelaré el nombre porque es muy conocida en Valencia, es natural y disfruta al máximo cada día. No le hagan preguntas que puedan tener respuestas duras, porque debido a su sinceridad, te lo dirá, pero con una gracia del sur...
Ella tiene una tienda, ya os digo, muy conocida. Hace poco entró la mujer de un famosísimo futbolista. Ella siente total admiración por él. Y mientras la mujer hacía sus pedidos y decía discretamente quién era su pareja, ella le interrumpia cada poco cogiéndole la muñeca diciéndole: "Ay, como me gusta su marido. Qué bien lo hace". Entraba al almacén y al salir, de nuevo, le recalcaba que su marido era el mejor futbolista del equipo. La tienda estaba muy concurrida pero se las ideó para, después de comentarle varias veces lo que admiraba a su marido, apartarla a un lado y declararle: "Mira, te lo voy a decir. Tres hombres hay en mi vida: tu marido, Manolo Escobar y Felipe Gonzalez". Y se quedó más desahogada... ¡Me encanta! ¿Puede ver más arte en esta forma de vivir?
Pues así tiene que ser este 2011. ¡Feliz Año!

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Sus Majestades los Reyes Magos

2011-01-04T22:42:00.002+01:00

Primero de todo ¡Feliz 2011 a todos!
Espero que todos hayáis pasado o estéis pasando unas Navidades como queríais. No como dicen los grandes almacenes, o como desea vuestra familia o vuestros amigos, si no como vosotros hayáis decidido. Sé que algunos amigos bloggeros han pasado las Navidades lejos de casa por temas de trabajo o así. Querría haberles escrito antes para decirles que no pasa nada. Que no es una tragedia. Y que las Navidades son para que sean como queramos. Ni más ni menos. Aunque suene cursi, las Navidades son donde estáis vosotros.
Acordándome de esto estaba cuando he tropezado de nuevo con El Saquito del Pastor, y he pensado enseñároslo porque es lo perfecto para que os acompañe en estos días. Ahora mismo yo os estoy escribiendo con uno apoyado en las piernas y una mantita encima... mmmm. Un poco de turrón ¡y para que más!
Como muchos no sabréis de lo que os estoy hablando, os he puesto el enlace. Basicamente es un saquito que se calienta en el microondas y calienta la cama, calma dolores y tal. Lo mejor, que no se enfria como las bolsas de agua y que no es peligroso como la manta eléctrica. Y lo mejor de lo mejor: ¡qué tiene unas telas ideales! Así lo puedes dejar por el sofá sin tener que guardarlo. Como digo me he tropezado con su blog y me ha hecho gracia el comentario de incluir este Saquito en la carta de Sus Majestades los Reyes Magos.
Esta es mi aportación navideña para estos días. Y, por favor, no os peguéis codazos en las compras locas de estos días. ¡Pensad en la finalidad de regalar y de sorprender! Pero con buen flow...

¿Cómo he llegado hasta aquí?

2010-12-30T14:48:00.004+01:00

Fotos, fotos y más fotos. ¡No puedo parar de hacer fotos! No veo personas, ni situaciones, ni riñas, ni charcos, ni ventanas abiertas. Sólo veo posibles objetivos de mi Iphone... Paseo al perro con él, cosa que antes no hacía, voy al gimnasio con él, a la compra, a la peluquería... porque sé que en el momento que me lo deje en casa ¡plas! pasará ante mi la imagen más fotografiable de la historia, y yo sin el móvil. ¡Me puede dar un papatús!
Con esta dinámica que llevo es normal que hace dos días apareciera de pronto en el centro de la ciudad. No recuerdo como salí de casa, como llegué, ni siquiera como me vestí. Cuando levanté la vista de la pantalla después publicar la fotografia de la Catedral de Valencia por la parte de atrás y aplicarle un filtro para realzarle el color, ya estaba allí.
Pero enseguida volví a mi patalla porque empezaron a salir mensajes, comentarios y nuevos seguidores. Y sucedieron uno de los días más graciosos en la red. Risas, comentarios, @, y más risas. Volví a levantar la vista ¿qué hago aquí? De nuevo a mi pantalla a comentarlo: "Estoy en el centro y ¡no sé como he llegado!" Y allí estaban todos. Muchos me animaban a seguir haciendo fotos, otros me recomendaban ir con cuidado porque a ellos ya les había pasado, otros seguían comentando la luz y los colores de la foto. Ahhhh qué gente... Sí, esto es Instagram. Y allí estamos todos. Bueno, todos no. Pero los buenos sí o los más fotogénicos...
Y para los que se siguen preguntando qué hice en el centro les contaré que fue muy fácil averiguar cómo llegué. Sólo tuve que ver mi perfil en IG y retroceder el camino andado viendo las fotos. Y por supuesto que hice fotos de la vuelta ¡la luz era diferente! Había que aprovecharla...
@instagrameros ¡Muchos besos y felilz año 2011!

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No a la Ley Sinde

2010-12-21T19:20:00.002+01:00

He estado leyendo mucho sobre la Ley Sinde y no sé como resumirla. Así que os dejo el enlace del blog God save the breaf, donde lo explican perfectamente.

¿Qué dónde está la escoba?

2010-12-17T16:12:00.003+01:00

Una puesta en común de costumbres y hechos caseros sacan a la luz desastres de la raza y de los genéros. Desastres catastróficos bajo mi punto de vista. A lo que yo llamo puesta en común otros lo llamarían chafardeos o cotilleos. Pero lo que realmente es: cena de chicas de los miércoles.
Como ya os he contado, casi todos los miércoles cenamos las amigas mientras los chicos se van a jugar al póker. Todo por cobardia, porque si jugáramos juntos les desplumábamos en un plis plas.
Cada semana la cena era en casa de una de nosotras y la anfitriona enseñaba algo que sabía hacer. Hemos hecho desde yoga hasta náutica pasando por clases de mus.
Ahora, que el énfasis didáctico se nos ha pasado, seguimos quedando para vernos y ponernos al día de detalles que el Facebook no permite. El otro día fue una auténtica noche de chicas con esmaltes de mil colores y manicura mientras hablábamos y reíamos. Sobre todo reíamos.
Tarde o temprano sale a la luz lo que nos molesta de nuestras parejas. Siempre está lo típico: si es desastrado, si no recoje como a mi me gusta...clásicos del género masculino, normalmente.
Pero hay cosas que se repiten generación tras generación y que si yo fuera chico me mordería la lengua antes de hacer alguna de las preguntas célebres que comentamos esa noche.
¿Cómo es posible que después de estar viviendo durante ocho meses en una casa de treinta metros cuadrados el chico le pregunte a la chica: "la escoba, dónde está"? ¡Perdona!? "¡En mi vagina, está en mi vagina!", saltó la chica boquiabierta en medio del salón-comedor-habitación-cocina. Abrió la puertecita del armario y cayó la dichosa escoba.
Va a ser cultural, social, o yo qué sé qué pero si alguien ve normal que yo esté en el sofá, mi pareja se vaya a la cocina y desde allí me pregunte: "¿Está para vaciar el lavaplatos?" ¡¡Perdona (de nuevo)!!! De los creadores de "Cariño, ¿dónde está la escoba?", llega a sus hogares "Amorcito ¿esta carne está buena?" Próximamente en los juzgados de España.
A ver si entre los nuevos própositos para el año nuevo que tan poco me gustan, entre todos hacemos algo por esta dependencia parejil "unilateral". Podéis practicar este fin de semana. ¡Ánimo!

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Arte

2010-12-14T12:01:00.006+01:00

Siempre me ha gustado rodearme de cosas y gente con "arte". A veces creo que soy la doble personalidad de la Baronesa Thyssen, aunque me peino mucho mejor, por supuesto. Si pudiera compraría cuadros y cuadros pero claro, aparece el factor dinero, el papel más caro en proporción tamaño/precio. Pero menos mal que en el arte no sólo importa el precio y por eso en mi casa las paredes están llenas de cosas hechas por nosotros. Desde una chincheta gigante a cuadros de tela pasando por un skyline en proyecto.

Y en todo este mix preside el salón un cuadro de Manolo Zambrano. En estos meses uno de los días en los que más rabia me ha dado no tener dinero ha sido en su última exposición. Ese día y el día que entré en una tienda de zapatos del centro... ¡Qué lástima!
Hubiera llegado feliz con un camión, le hubiera indicado las maniobras para hacer marcha atrás , que abriera las puertas traseras, hubiera abierto El Micalet (que era donde se hacía la exposición) y ale ¡a subir todos los cuadros! ¡Quié felicidad!
Además es una gozada poder hablar en la propia expo con el artista en cuestión y ver como le apasiona realmente este mundo en el que mezcla el Por art con retratos realistas de manera sorprendente. Cuadros llenos de color, de mil dimensiones, con un trazo limpio y un mensaje claro. Una maravilla. Los Reyes Magos me trajeron el año pasado uno de sus cuadros. Os enseño aquí otro por si tenéis suerte con Sus Majestades:

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¿Un moratón?

2010-12-11T01:43:00.003+01:00

¿Un moratón? ¿Aquí? ¡Lo que me faltaba!
Vale, me doy muchos golpes. Y va a ser verdad que los mayores accidentes ocurren en el hogar pero un golpe aquí me hubiera dado cuenta. También es verdad que de tantos golpes no sé si me puedo acordar de cada uno... Hoy, sin ir más lejos, me he dejado el hombro izquierdo varias veces. Se ve que soy más grande de lo que mi mente capta y cada vez que salgo o entro por una puerta, me quedo con el marco tatuado en la piel. Eso que me llevo.
Pero un moratón en la tripa, que es donde me he encontrado hoy esta novedad en mi cuerpo, es un poco raro. Cuando me he quitado el vestido después del cine esperaba encontrarme como mucho, alguna palomita que se hubiera colado. Pero no. Ahí estaba el moratón, un poco disperso, la verdad, pero estaba. Cuando ya me empezaba a doler y a entrar unos sudores que delataban el grave incidente que debería haber sufrido para tener ese hematoma, he recordado que esta mañana me molestaba algo debajo de la camiseta, que he rascado y algo ha caído al suelo. Algo pasa con mi escote porque vale que se me cuele alguna palomita pero una bolita de maquillaje ¡esto es nuevo! El maravilloso maquillaje que se conoce como "meteoritos" es, para mí, un desastre. Lo hay en crema, en polvo, en barra y en meteoritos. Son pequeñas bolitas de maquillaje compacto en un botecito que nunca es lo suficientemente grande. Por eso en menos de un mes he gastado casi todo el bote. Mientras meto la brocha buscando esos polvos que me den la luz que no me da el sol, todos se caen por el lavabo. ¡No hay forma! Y se ve que hartos de irse por el desagüe han buscado refugio en mi calor corporal. Yo he rascado y el resultado es obvio: una mancha con forma de moratón. Se ve que con tanto trajín mi costilla se ha sonrojado. Por un momento parecía el paciente de Operando. Así que en lugar de Trombocid me desmaquillaré la tripa y arreglado.

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Anestesia en las papas

2010-12-07T13:19:00.003+01:00

Después de hacer un estudio de mercado exhaustivo puedo decir que algunas papas (o chips) llevan anestesia.
Sí, lo digo y lo reafirmo. Y espero que no me busquen como al de Wikileaks, que a mí, si me buscan me encuentran... (Por cierto, debo añadir "end of war" #Wikileaks).
Debido a mi afición por las papas he podido probar muchos sabores, diferentes marcas y colores incluso exóticos. Hace tiempo que dejé de morderme las uñas y mi ansiedad ratonera debe salir por alguna parte...
Con este puente tan largo, el peligro de volver a ver a mis dedos con sus uñitas apetecibles era inminente así que tuve que acudir de urgencia al badulaque de mi barrio para apriovisionarme de víveres. Siempre compro unas papas que antes me parecían un tanto, como decirlo, asquerosas: sabor jamón y queso. Que no sabe a nada de eso, como os imaginaréis. Pero con una cocacolita entraba bien. Compré pipas, aceitunas y ¡no estaban mis papas! Madre mía, sábado tarde, peli por delante y sin papas. Antes de que el pánico me bloqueara, reaccioné. "Mmmm ¿patatas con sabor a queso y cebolla? ¡Me las llevo!" El vendedor hizo un gesto acompañado de un gritito que delataban sus pensamientos: "¡Ja! Ya se las he colao a esta".
Así que llegué a casa, me puse una Coca Cola con hielo, abrí el paquete...y casi me desmayo. Pero, como diría aquel presentador de informativos, no cejé en mi empeño y me puse un bol lleno de papas para acompañar la partidita al Scrabble.
En este fulgor llamó a la puerta mi vecino Luis de once años y más espabilado que todos nosotros juntos, para anunciarme que vendía su Iphone por no sé cuanto dinero porque ya tenía el Iphone 4, y claro, para qué quería el otro... "Para comprar acciones de Zara", le dije, pero me puso cara de ¿qué dices?, me apartó y se sentó a jugar con nosotros.
Los dos echamos mano a las papas y los dos a la vez pusimos la misma cara de asco. Pero entre letras y búsquedas en el diccionario, cayó el bol entero, sin darnos cuenta. Hasta que Luis tuvo que pasar a su casa y su madre dijo que con ese pestazo que echaba no le dejaba entrar... Nadie se apiadó de él. Directo a lavarse los dientes para ser aceptado de nuevo en el núcleo familiar.
Mientras, en mi casa, me sugerían que tirara a la basura "eso". Pero a mí ya no me sabían tan mal. Contra todas las opiniones, resistí y las guardé. Al día siguiente hice otro acercamiento. Buaj! La primera está asquerosa. Cuando, de nuevo sin darme cuenta, llevaba unas cuantas, ya me gustaban. Bueno, de hecho, ya ni notaba el sabor. De pronto, me dí cuenta de esta conclusión del estudio de hoy: las papas llevan anestesia. Si no no se comprende que nos podamos comer eso.

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Informativos

2010-12-05T23:51:00.004+01:00

Los informativos están para informar, normalmente. Aunque los valencianos, como tenemos Canal 9, sabemos que no siempre es así... Pero sí, valencianos y valencianas, en los informativos cuentan noticias, no aununcios propagandísticos que acaban con el logo de la Generalitat.
Pues bien, como tenemos tantos días de fiesta, de frío y encima con el tema de los controladores aéreos, parece que los periodistas se han saturado.
Todo empezó cuando una reportera congelada y con la nieve por las rodillas le llamaba a Pedro Piqueras padre: "Buenas noches padre, digo...Pedro". ¡Qué lástima me dio! Si ya es duro ser reportera encima que toda tu familia te esté viendo esperando esos tres minutos de gloria y va y te equivocas... Pero el tema pasó de reporteros a presentadores. La Sexta aseguraba que hacía un frío infernal ¿cómo? será invernal o un calor infernal, digo yo. Y para rematar la coña de los controladores ahí estuvo Antena 3 asegurando que los españoles tenían las vacaciones en el aire ¡No! precisamente en el aire no. Eso hubieran querido los que tenían billete...

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¡Qué grandes percusionistas se ha perdido el mundo de la música!

2010-12-04T01:48:00.004+01:00

Si pensáis que esta entrada va sobre grandes como Shaun Crahan y demás, estáis muy equivocados. Para empezar porque no tengo ni idea de música y el nombre que he puesto es uno de los primeros que he googleado. Simplemente tengo la necesidad de contar lo que llevo observando y sufriendo en muchos sitios y en muchos ocasiones.
Ayer salí a cenar al asiático de moda en Valencia. Es un sitio al que últimamente estoy yendo bastante porque está céntrico y se come muy muy bien. Así que después de sobrellevar todo un día tras haber dormido sólo tres horas interrumpidas por los ladridos de mi perro, me apetecía relajarme, irme a comer sashimi y pasear. Allí que fuímos. La camarera, como si de una ruleta rusa se tratara, seleccionó una mesa al azar. "En esta misma". Perfecto. Con las mesas que hay sin nadie cerca, nos acomoda al lado de una mesa con una chica de risa suelta y tinte a lo "Isla de los famosos", es decir, con una raya de tres meses. Y con dos chicos con todo el despliegue de pelajes para ligar puesto: risas formazas, temas de conversación banal y mucho vino... ¡Fantástico! Si algún día me pierdo, con estos no me encontráis, ya os lo digo.
Mientras intentaba explicarle a mi pareja el funcionamiento de la carta, este grupo tan de viernes por la noche estaba inquieto, se ve. Así que con los palillos, que por supuesto no sabían usasr, empezaron a hacer percusión en la mesa. La cosa fue creciendo y continuaron con las copas de vino, la botella, la silla, la mesa... Todo ello amenizado con sus sutiles risas. Todo este ambiente me impedia pensar y casi pido pan con wasabi, directamente.
¡Qué les traigan ya la comida, por favor! A ver si así... Y efectivamente, así fue. Se calmaron. Pero para entonces ya había llegado una pareja a la otra mesa y no sé si es por el frío o que, pero el chico según se sentó, comenzó con los palillos a dar ritmo al restaurante. ¡Por favor! ¡Cuántos percusionistas se ha perdido el mundo! Yo casi me levanto y le digo: "Mira qué bien y yo quería escuchar el tambor por... ah no, ¡que no quería!"
Al final llegó la comida a todas las mesas y los espíritus inquietos se tranquilizaron... Ay, qué lástima.
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Un día malo lo tiene cualquiera

2010-11-30T23:40:00.004+01:00

¿No os habéis levantado algún día felices y según va pasando el día habéis pensado que por qué lo habéis hecho? Pues yo tuve hace poco un día de esos.
La gente que me conoce, algunos, me han dicho alguna vez que tengo "don de gentes". Nunca he entendido muy bien qué significaba hasta el momento que desapareció por un día.
Un día cualquiera me levanto y voy a una cita con la mujer que lleva mi seguro de salud. Para empezar hay algún que otro malentendido con el tema de la informática. Ella declara sentirse muy torpe y yo le doy un marcapáginas de mi blog para su hija, para ella no ya que no sabe ni el "copy paste". "Oye, que yo trabajo con el ordenador, algo sí que sé", dice. GROOOO (Sonido de bocina). Primera metedura de pata.
Hacia falta rellenar los datos de mi poliza, así que me interroga sobre enfermedades, antecedentes familiares, vicios y costumbres hasta que llega a la altura, se la digo (podría ser modelo internacional, por los pelos, pero podría), y me pregunta la talla. Yo, en un periódo de "a ti que te importa" le puse cara de no saber exactamente. "Pues sobre la 42 estaré, depende de la marca". La mujer casi se cae de la silla del ataque de risa que le entró. Se refería al peso dice. GROOOOOOO ¡Pues especifique! Tanta preguntita como para confundir. Segunda metedura.
Cansada de tanto trajín mañanero decidí irme al bar de mi barrio. Donde me conocen y suelo reírme mucho con la gente. Estaba leyendo el periódico en la barra como una inadaptada tecnológica (por ejemplo) a la vez que comentaba de risas con el camarero que el bar había aumentado el glamour. Hicimos meneos de melena y nombramos a Carmen Lomana, que por cierto, va a ser la Fallera Mayor de mi falla, pero esto ya lo contaré con fotos incluídas, cuando de pronto un hombre que estaba en la barra se pudo a cantar por Nino Bravo. Cantaba bien pero resultaba un tanto extraño que en un bar en el que éramos cinco personas: dos camareros, el cantante, su acompañante y yo, a las doce de la mañana hubiera alguien con ese ánimo y esa pasión por el cante. Como no, se acercó a mi a deleitarme con su chorro de voz y se marchó. Miré al camarero y le grité (porque se había alejado un poco. El tío me había dejado sola ante el peligro, pensé): "¡Si que teneís más glamour, sí!" "¿A que canta bien? Es su padre" dijo señalando al otro camarero. GROOOOOOO (Y bien grande además) "Por eso lo digo, por eso. Que canta muy bien. ¿Y no se dedica profesionalmente a esto? ¿No? Pues le iría muy bien..." Tercera metedura.
Decidí entonces irme a mi casa porque un día malo lo tiene cualquiera, al menos eso espero...

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Piececitas amarillas

2010-11-26T16:25:00.006+01:00

¡Pum! Jolín, la quinta vez que se cae este cuadro en esta semana. Cada vez que junto la puerta de esta habitación se cierra de golpe. Tengo que abrir con cuidado porque detrás está un cuadro que hice hace varias semanas y lo apoyé detrás de la puerta para que no se estropeara mientras pensaba dónde colgarlo. Pero hoy he empezado a sospechar. ¿Cómo puede pasar esto tantas veces? Está puesto con otros cuadros y cosas que tengo esperando su turno para ser colgados o enmarcados. Estas otras cosas están desde hace más de seis meses y desde que he puesto este puzzle (que le regalé a mi marido y que ante su pasotismo me decidí a hacerlo yo) no para de caerse. Y no es por falta de espacio. Además se cae sólo el puzzle... Menos mal que lo encolé bien porque si no ya me veo haciendo y rehaciendo sin parar, a lo King África.

Algunos de los que me seguís por el Facebook sabréis que mi perro lleva noches que no para de ladrar. Y en sus nueve años de vida había dicho un total de cien guaus. Era parco en palabras. Decía un guau que significaba: "quiero salir a la terraza" y otros guau para decir: "quiero entrar". Y ya está. La suma de esto, del puzzle que se cae demasiado a menudo y unas piececitas amarillas del tamaño de una hormiga que llevo pisando varios días atrás me ha hecho sospechar, como os contaba.
Y me he puesto a investigar. Os enseño la foto que aparece en el puzzle por si me podéis ayudar:
Se ve que está desesperado por salir, que está estresado. Creo que se desahoga paseando por la casa por las noches, que necesita ya ser colgado para ver desde lo alto. Ya tengo tarea para el fin de semana. Aunque a ver como le explico que le van a faltar algunas piececitas que he ido barriendo...
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La miradita

2010-11-23T18:00:00.002+01:00

Los poderes los repartieron hace tiempo y no, señora, a usted no le tocó la mirada láser. Todos los súper poderes se los llevaron los de Marvel y usted es de otro barrio. Sí, Marvel es del extrarradio...
Esta conversación la podría tener todos los días cuando salgo a la calle con mi perro. Y eso que mi perro es pacífico, sale, hace lo suyo y nos vamos. Pero hay señoras (nunca me ha pasado con un señor y muchas veces con ellas) que creen que imparten justicia por la calle. Es un perro, no un robot, y si se quiere parar a oler y usted debe cambiar el rumbo de su carrito pues lo mueve que no es un barco pesquero. Si por un casual fuera una señora la que se para en medio de la calle interceptando la circulación porque busca el móvil que sus nietos le han colocado con una música de gusto cuestionable en el bolsillo, o buscando dinero en esos monederos tan prácticos en los que nunca encuentran nada y acaban volcando todo sobre la mano ¿qué? Pues yo también las fulminaría con el rayo láser, sin dudarlo.
Tanto civismo que dicen que aprendieron en la época, tanto libro de "prohíbido silvar," o "no puedes ir por la calle con las manos en los bolsillos", etc... (uy, sí, qué útil) ¿dónde quedó? si en el momento menos pensado van andando por la calle y ante cualquier contratiempo se giran y te hacen "la miradita", lo que en Estados Unidos se conoce como la shity look y aquí como "señora, no me toque las narices". ¿Podemos pedir educación cívica a un grupo que se creen jueces por la ciudad? ya me las immagino sobrevolando la ciudad con una toga con las puñetas bordadas por ellas mismas y con su rayo láser disparando a perros, niños con la pelota, jóvenes que ocupan asientos en el autobús que estas señoras creen que son de su propiedad... en definitiva el día a día de una ciudad que avanza a pesar de todo.
(También puedes leer esta entrada en el Diario Levante EMV)

¿Llegaste? ¿A dónde?

2010-11-18T17:40:00.002+01:00

¿Alguna vez habéis ido por la calle paseando y os habéis retado vosotros mismos a llegar antes al paso de cebra que ese señor de la corbata roja que va andando por delante de ti? Yo sí. Y cuando no lo consigues: "Bueno, no pasa nada. A ver si llego a la panaderia antes que esta chica". Y así, con metas cortas, sin darte cuenta llegas a la playa.

Pero si lo consigues ¿qué? Primero hay un ¡Ja! Llegué. Y luego piensas "¿Llegué? ¿A dónde?" Menuda cara de idiota, sí, sí, de idiota, se te queda al haber logrado una meta tan ficticia. Aunque mientras tanto, vas pasando el rato y no has perdido nada.

Según estoy escribiendo esto me pregunto ¿No será esto lo que le está pasando a la clase política? Con metas falsas, cargos dentro de los cargos y cuando llegan los ciudadanos preguntan ¿llegaste? ¿A dónde? y lo más importante ¿para qué? Realmente creo que ahora estamos en la misma situación que ayer estaba mi amiga Mª José en la piscina. Le gusta ir a nadar todas las mañanas porque no hay mucha gente y puede ir a su ritmo. Nadando estaba cuando se da cuenta de que al llegar al final de la calle había un chico, muy guapo por cierto, apoyado en el borde de la piscina. Sigue nadando y cuando llega al otro lado lo vuelve a ver apoyado y relajado: "no puede ser que nade tan rápido", pensó Mª José. Y ella sola se dijo que eso ¡no podía ser! Volvió a nadar todo lo rápido que pudo, y de nuevo, el chico ya había llegado antes que ella. Después de sudar lo suyo aunque, por estar en la piscina, no se notaba nada de nada, se dio cuenta de que no es que ella fuera muy lenta ni el chico muy rápido, sino que eran gemelos y cada uno estaba en un extremo de la piscina. Así que Mª José se fue a su casa con unos kilos menos, mucho cloro y con una sensación...extraña.

(También puedes leerme desde hoy en Levante EMV)

Paz

2010-11-15T20:38:00.005+01:00

Este fin de semana hemos tenido unos días de pérdidas, de abrazos, de lágrimas, de tradiciones y de encuentros. Han sido unos días en los que te das cuenta de lo que importa y de las cosas que ni llegan a ser del tamaño de una partícula de polvo. Situaciones en las que yo me emociono, no por el hecho en sí, que también, si no por vernos a todas las amigas juntas, apoyando a quien en ese momento lo necesite. La manada que acude a cualquier grito de una de nosotras. Somos así, para el cachondeo y para los tanatorios.
Y como la amiga a la que arrropábamos lo tenía todo "controlado" porque es más que una SuperWoman, nos dió por divagar y por recordar historias.
Una como yo que no va mucho a las Iglesias pierde la costumbre de ciertas cosas. Y cuando te reecuentras con el clero pasa lo que pasa. Si vas a menudo hay cosas que ni te planteas, incluso rezas oraciones que te sabes de corrido. Pero si has dejado un margen de tiempo y acudes corriendo a la Iglesia, peinándote por el camino, a un pueblo desconocido porque un familiar lejano ha muerto, no te da tiempo a aclimatarte. Y hacerte al sitio es muy importante.
Por eso, Chelo, cuando llegó a la Iglesia y se sentó rapidamente con su hermana en uno de los bancos fríos contestó sin pensárslelo dos veces: "Pues aquí que hemos venido desde Valencia, conduciendo sin parar para llegar a tiempo". Al ver la cara de sorpresa del que le acercaba la cara para darle dos besos dijo: ¿Qué me has preguntado?" "No, sólo te había dicho que la paz sea contigo y te iba a dar la paz, pero bueno... me alegro de que estés bien". De pronto sintió el codazo de su hermana con cara de ¿qué haces? "Es que había entendido ¿Qué pasa contigo?"...
Para aprender idiomas pasa lo mismo, el oído se hace a todo...

Y no ensucias nada...

2010-11-11T01:11:00.003+01:00

Me encanta recibir regalos aunque me gusta más hacerlos. Y lo digo hoy, un día después de mi cumpleaños con una cifra un poco, como diría, caca. Pero eso es otro tema que habláremos más adelante, en otro post, más o menos.

Para mí acaba de empezar la temporada de regalos: mi cumpleaños, aniversario, Papá Noël, Reyes Magos... Y la temporada va bien, y eso que dije que no necesitaba nada, pues ¡he tenido de todo! Desde una súper tele de plasma y leds, hasta libros y unos cuadros ideales, entre otras cosas.

Pero ¿qué ocurre con estos presentes? La gente que te los regala quiere ver que los usas. Unos observarán desde el silencio día tras día tus comportamientos esperando ver que utilizas lo que te dieron. Otros, más atrevidos, te preguntarán abiertamente: "Hoy te podrías haber puesto el collar de tiras de colores de cuero que te regalé" ... "Pues sí, es que me lo puse ayer justamente..."

Las Navidades pasadas mis padres nos regalaron una olla exprés u olla rápida, que creo que se llama ahora. Como desde siempre he oído leyendas peligrosas sobre este artefacto me daba un poco de yuyu usarlo. Y mi madre, claro, preguntaba: "¿Ya la has usado?" Y después de darle largas durante un año y usándola sin tapa para mezclar la pasta, mi madre se vino cargada de verduras a mi casa: "Mañana voy, compro la verdura debajo de tu casa y hacemos un caldo en un momento. Verás que no se ensucia nada de nada y con seis euros, un caldo estupendo para varios días". Ante este argumento no me pude resistir, aunque creo recordar que no tuve opción. "Esto lo tienes que aprender a hacer. Y ya te digo que se te queda la cocina impecable". Y colgó. Lo siguiente fue el ding dong de mi puerta. Mi madre cargada con el pollo o la carcasa o lo que sea eso que me da cosa y verdura por todos los lados. Parecía una famosa a la que le acababan de dar un ramo al bajar del avión. Fuímos directamente a la cocina. Saqué la olla exprés y ale, a meter todo: "Luego lo cuelas y esto lo tiras. No tienes que tocar nada de eso que te da asco".

Todo para dentro y al fuego. Cuando ya estaba en marcha me acordé de que eso llevaba un taponcito. Después de buscar por varios cajones lo encontré y se lo pusimos como quien pone una aceituna a un Martini. Mientras hacía marcha nos fuímos a almorzar. Al volver eso seguía al fuego: "Pero tendrá que hacer algún ruidito" preguntaba yo. Seguimos esperando y nada. Después de un primer periodo de treinta minutos en el que almorzamos y de un segundo periodo de cuarenta y cinco minutos en el que hicimos un arroz con leche en la Thermomix, la olla seguía al fuego. Lo apagué y quise moverla: "La olla no se toca que puede explotar", me indicó mi madre. Recogimos la cocina pero no estábamos satisfechas. Así que con un dedito mi madre empujó levemente el tapón. No sé si esperaba que le dijera algo así como "Me quedan diez mintos" o "Un poquito más, por favor". Un toquecito, un aleteo de mariposa, una brisa que supuso la consecuente salida del tapón hacia el techo y litros de caldo saliendo a chorro por el agujerito de la olla... Hasta el trapo de cocina salió disparado y destiñendo a su paso, era rojo. Tuve que ir al baño y tirarle dos toallas encima que fueron absorviendo todo el caldo. Caían gotas de los estantes, del estractor que tuvimos que desmontar, y de los cajones para acabar pringando el suelo...El medio litro que quedó en la olla estaba buenísimo. Me atreví a probarlo seis horas después cuando me decidí a abrir el recipiente mágico.

Cuando la lluvia de caldo me permitió ver a mi madre y después de meter las toallas en la lavadora, comentamos lo rápido que es pero sobre todo ¡lo limpio! Oye, y que no ensucias nada de nada...

Nota: Se vende olla exprés casi nueva con instrucciones sin leer. Razón: en el blog.

Antes muerta que sencilla

2010-11-08T20:11:00.004+01:00

"Si cada cosa tiene un sitio, luego ordenar es muy fácil", "¡Si es que tienes tu habitación manga por hombro!", "Plantas, te van a salir plantas de debajo de la cama", "Lo que esté en el suelo cuando pase el aspirador, lo tiro", "Si no lo aprecias y lo dejas por ahí, tampoco lo echarás de menos cuando yo lo tire a la basura". Ay, qué frases celebres nos dejan las madres cuando limpian nuestros cuartos... Bueno, la mía no porque yo he sido bastante ordenada, he de decir. Aunque si abrías mi armario era otra cosa, pero a primera vista todo estaba perfecto. Claro, si eres un poco cotilla y miras donde no debes pues te encuentras lo que te encuentras: un montón de ropa sin clasificar y con el que había que usar la conocida técnica: tira que algo sacarás.

El caso es que todas las madres, por lo general, son bastante ordenadas y meticulosas con el asunto de la casa. Pero lo que ellas no saben es que en algún momento, tal vez, se les puede volver en su contra.

Si tu madre te dice: "Tráeme el hilo de coser rojo que está en el segundo estante de la habitación del pasillo", no hay pérdida, está ahí. Por eso, si una madre le dice a sus cuatro hijas: "Cuando me muera quiero que me enterréis con el vestido que está en el altillo, hijas mías", pues no hay duda. Eso es una madre organizada, o no. Porque llegó el día. Las hijas se subieron a una escalera, bajaron la caja con el vestido y recogieron sus mandíbulas que se les habían caído al abrir la caja y ver un traje de sevillana con su peineta, su flor, sus collares, sus pendientes y sus volantes. "¿Y esto? ¿No será demasiado amortajarla con esto siendo de Albacete?" "La mamá dijo que esto es lo que quería y es lo que tenemos que hacer". Todo el pueblo se quedó estupefacto a ver a la Manuela, así se llamaba, vestida a lunares y descansando en paz, eso sí, con mucho arte. Y así pasó el entierro y sus hijas aprendieron a vivir sin ella.

Al cabo de los meses, cuando se decidieron a vacíar la casa de su madre, volvieron a abrir el altillo y encontraron al fondo otra caja con un vestido blanco mucho más adecuado para un entierro por esas zonas. Se ve que la mujer no se acordaba que había subido hace años al altillo el traje de gitana y que lo había puesto delante del auténtico. Las hijas tuvieron que poner un cartel en la iglesia del pueblo para salvar la imagen de su madre. Mientras lo clavaban en la puerta pensaban: " Si cada cosa tiene su sitio..."

Apellidos y tradiciones

2010-11-05T00:09:00.004+01:00

Hoy tengo tantas cosas que escribir que las teclas van a mil. Se ve que no ha funcionado lo de desintonizar de mi tele Intereconomía. Los comentarios retrógrados siguen colándose por la ventana, por la tele, por la radio... Justo en mi última entrada comentaba el mérito de haber conseguido que por fin el primer apellido pueda ser el de la madre. Y va y estos días ha querido la casualidad que sea la noticia de la semana. Esta noticia podría haber pasado desapercibida si no llega a ser por los contertulios y comentaristas de los diferentes medios de comunicación.

Yo lo veo algo normal pero según he oído, esto es desde una cortina de humo del Gobierno a una manera clara de romper las tradiciones y de que miles de apellidos "de toda la vida se pierdan". Os lo juro que esto mismo lo he escuchado esta mañana. Un cambio que sólo da la opción, nada más. Y que, por si los padres no se ponen de acuerdo, define que se pondrán por orden alfabético. Pero parece que la tradición de que la mujer siga relegada a un segundo puesto es digno de admirar y que los apellidos de las mujeres no son "los de toda la vida".

Es decir, que si yo tuviera un hermano, él le pondría a sus hijos mi apellido sin parpadear y llevarían la tradición por lo ancho y largo de este mundo. Pero yo casi tendría que pedir permiso para bordar la inicial de mi apellido en el babi de mis hijos... Y todo lo positivo de la familia se lo llevarían sus hijos y los míos recibirían directamente la sabiduría de la familia de mi marido. Como todos sabemos y hemos oído mucho, se emplean los apellidos para acuñar caracter, personalidad, etc: " Este será notario, como que es un Pérez", "Menudo genio de las matemáticas, como se nota que eres Valero". ¿Y mi apellido qué? No sólo moriría nuestro apellido, sino que lo haría también nuestra impronta.

Está claro que hay asuntos importantes para legislar en estos momentos, pero esta escusa para dejar de lado la realidad ya está muy vista. No podemos seguir avanzando a mayor velocidad que las leyes. Aunque viendo que todavía no somos capaces de separar el Estado de la religión ¡vamos apañados! ¿Porqué la visita del Papa no la pagan sólo sus seguidores? Cuando un artista (salvando las distancias) viene a una ciudad, sólo viene si tiene público que pague la entrada. No lo paga el Ayuntamiento de turno. ¿O ahora se ha dado la vuelta a la tortilla y es el Estado una ONG? A no, que los otros que visten de blanco y tiene despachos de oro tampoco lo fueron.

A los hijos del Rock'n'Roll

2010-10-31T02:28:00.008+02:00

Acabo de llegar del último concierto que Miguel Ríos dará en Valencia. Por Bye Bye Ríos le descubrí. Por supuesto que ya le conocía pero el rock and roll no es de mi época y no entraba dentro de mis Hits, pero con esta canción me conquistó. Es el primer concierto en el que veo tantos mecheros encendidos. No por falta de entusiasmo en el resto de actuaciones, si no porque desde hace ya muchos años, lo que se encienden son las pantallas de los móviles. Pero claro, el perfil del público era totalmente diferente. De hecho hemos bromeado con el asunto: "Si hasta serán mecheros Zippo y han estado toda la tarde recargándolos con gasolina con toda la ilusión del mundo". En otros conciertos, como los de Miguel Bosé, se ve la diferencia generacional en las gradas. Las más mayores con mecheros y las jóvenes con el móvil. Hoy he querido añadir un poco de tecnología al espectáculo grabándolo todo con mi Iphone 4. "El año 2000" y "Soy antinuclear" ponían la banda sonora a las Blackberrys, Iphones y cámaras digitales que flasheaban al cantante. Contrastes.

Más que a un concierto he asistido a una fotografía. Una radiografía de sociedades, de personas, de épocas. Y he pensado: ¿Dónde están ahora aquellos que gritaban con tanta fuerza? ¿Dónde han dejado las maletas que llenaron de convicciones y miedos para irse a Madrid? ¿Qué ha pasado con aquel espíritu luchador que cargaba contra el poder? ¿Qué ha pasado para que ahora al escuchar Miguel Hernández nadie aplauda, nadie sienta?
He notado el paso del tiempo, cuerpos todavía jóvenes con espíritus lánguidos que no dejan de "mirar por el retrovisor" como dice la canción. Gentes que se fijan más en el ruidito que les hace la cadera por tener que subir escalones gigantes para llegar a las gradas que en el momento vivido y en el significado de lo pasado. ¿Pero es que no se han dado cuenta?
Por eso a tod@s ell@s les diría que por ellos y gracias a ellos la Generación de los '80 en adelante podemos vivir como vivimos. Por ellos puedo exigir el mismo sueldo que un hombre, por ellos podemos estudiar la carrera que queramos donde queramos, por ellos nos podemos manifestar libremente. Por ellos la decisión de tener hijos es nuestra. Por ellos puedo mirar a los ojos a un militar y no morirme de miedo. Por ellos podemos votar sin coacción. Por ellos "gris" es sólo un color. Por ellos pudimos dar ética en los colegios. Por ellos no hemos nacido para obedecer y por ellos podré poner mi apellido en primer lugar a mis hijos. Tal vez como lo que hicieron es tan grande, nadie nunca se parará uno por uno a darles las gracias. Yo sí: Gracias.

Bye Bye Ríos

Había una vez ¡un circo!

2010-10-28T20:03:00.002+02:00

Como nos gusta inculcar a nuestros niños las mismas cosas que nos gustan a nosotros: "A este le apunto a kárate para que de mayor no le den" (tapando la frustración del padre por las palizas que le daban en el patio), o "Juega a la pelota que nos sacarás de pobres" y el niño tiene los pies planos y no hay manera de que corra en línea recta ni dos metros.

Si hay dos grandes lugares en la infancia donde parece obligatorio ir, es al circo y al zoo.

A mí, por ejemplo me horrorizaban los zoos porque me daba mucha pena ver a los pobres animalitos encerrados en una jaula de dos por dos. A otros niños, en cambio, les encantaba y se pasaban días enteros ahí con sus globos y sus chuches para los animales. Y los circos me encantaban. De hecho, todavía me gusta ir en Navidades con mis palomitas y a dar palmas como una posesa y a gritar "¡Cuidado, cuidado!" cuando el payaso malo va por detrás para hacer rabiar al blanquito. Aunque para mí el ganador es el Hombre Bala. Ese cañón, ese maiot con la bandera americana con su caso azul y rojo y esa troupe de chicas que marcan cada movimiento con su posturita estelar. Me encanta. Y cada vez que el redoble marca el lanzamiento del Hombre Bala, me pongo de los nervios. No lo puedo evitar.

Pero claro, igual que a mí el zoo me horripilaba, a otra gente le pasaba lo mismo con el circo. Pero hay padres que no lo captan. No lo captan y llevan a su niña ilusionadísimos, cogiditos de la mano. La niña desde que su madre le peinó sus dos coletas, le puso el vestidito y los leotardos estaba ya renegando. Con una cara hasta el suelo se sentó en la grada. En una mano algodón de azúcar, en otra palomitas y apoyadas en las piernas la tira de la rifa para el gran sorteo final. "Qué nervios eh, Brenda". La niña con los ojos entrecerrados no paraba de moverse. Lo que un psicólogo hubiera analizado como: "sacarme de aquí ya".

Salieron los elefantes, los leones, y Brenda seguía moviéndose. Le gustaba buscar el hueco que había entre el asiento y el respaldo. Y así se iba entreteniendo mientras sus padres daban palmas como locos para premiar a los trapecistas chinos. Más actuaciones y Brenda seguía buscano ese hueco. Su padre harto ya de tanto movimiento se giró y le dijo: "¡Ponte recta!". (Qué manía postural tienes los padres). Y un hilillo de voz salió de la boca de la niña: "noo puedo" "¡Qué dices? ¡qué te dejes de tonterias y te pongas recta!" "q noooo puedoooo". El psicólogo infantil diría que quería decir "tierra trágame" cuando pararon la función y un payaso y la taquillera le estiraban de los brazos para intentar sacar a la niña atascada en la silla. Nunca volvió a pisar un circo.

El espectáculo debe continuar.

Alguien feliz

2010-10-24T10:43:00.005+02:00

¿Es fácil hacer feliz a alguien? ¿Cuántos astros se tienen que alinear para que las cosas salgan como queremos? Muchas veces por más que nos esforcemos, nos pongamos ante la situación y pensemos y pensemos hasta tener los codos rascados de pensar y la lengua seca del esfuerzo como Manolito (de Mafalda) delante de las cuentas de su tienda, no sirve de nada. Y otras veces, sin quererlo, hacemos que alguien, en algún lugar, esté dando saltos de alegría. Y a mí esos momentos me encantan. Momentos en los que el destino es el que manda. Nosotros vamos a la deriva como nuestro cuello en una atracción de feria, sólo nos tenemos que dejarnos llevar.

El otro día en una terracita de Valencia tres personas queríamos refrescarnos y pedimos esto:

Me encantó hacer que algiuen es ese mismo momento fuera muy feliz, aunque fuera el dueño de Coca Cola...

Va a ser verdad...

2010-10-22T15:02:00.003+02:00

Desde hace más de diez años Mercedes Milá y todos los seguidores de Gran Hermano, reivindican que este programa no es más que un fiel reflejo de la realidad. Y mira que no nos lo hemos creído, que todos nos hemos preguntado: "¿De dónde han sacado a esta gente?". "¿Dónde han hecho el casting?", como se preguntaba esta misma mañana Ana Rosa Quintana.

Y resulta que va ¡y es verdad! Y que Zapatero ha encontrado ese "lugar" de donde salen los "grandes hermanos", porque de ahí ha salido su Ministra de Sanidad, Leire Pajín.

Mireia, 32 años, concursante de Gran Hermano y Leire Pajín, 34 años, Ministra de Sanidad, mismo vestido.

Yo ya estoy esperando las nominaciones del Big brother de Zapatero. Porque las pruebas no las pasan ¡seguro!

Y llora

2010-10-20T00:42:00.005+02:00

Cuando te invitan a un evento del mundo de la moda, a mí se me viene a la cabeza tacones, medias espectaculares como las que llevaba Vanessa, caras conocidas, besos y saludos. Esta fue la base de la entrega de la Aguja Brillante 2010 anoche. Pero a la vez todo muy distinto.

Fue un lugar de encuentro para sastres, modistos y estudiantes de diseño. Nada más entrar en el Ivam sentías un flash de cosmopolitismo, de plástica, de tejidos encontrados y combinaciones imposibles que en ellos quedaba fascinante. Pero no hay acto sin "canaperos". Profesionales del placage al camarero según sale de la cocina, del "come, come que así hoy no hago cena en casa", y
del "apretar y engullir". Al no ser un acto multitudinario podíamos controlar a todos los invitados e incluso escuchar sus conversaciones. Eso nos hizo tener que cambiar de zona varias veces, con la música de Benny Hill de fondo, después de tener bien cerca a dos hombres mirándonos de arriba a abajo mientras se decían: "estas, estas morenas son". ¡Pero por favor, que somos morenas y no sordas!
Entre todas estas anécdotas de pronto suena una orquesta en directo, las puertas del Ivam se abren, todos hacemos un pasillo y aparece Elio Berhanyer entre fuertes aplausos. Un hombre que vive en la alta costura podría ser de mil formas pero no. Es cálido, cercano y agradecido.
Y con toda esa personalidad sube al escenario a recibir el premio y a confesar su edad, su entrega a su profesión y su compañerismo. Y llora.
He asistido a muchas entregas de premios, todas cortadas por el mismo patrón (nunca mejor dicho) pero ayer sentí a un galardonado realmente emocionado recibiendo el premio entre lágrimas y aplausos. Si un hombre de ochenta y tres años se emociona así después de antos años de oficio es que ama realmente su trabajo.
Después nos fuímos a cenar tranquilamente. Seguramente nuestra cena y la de Berhanyer fueron muy diferentes. Seguro que cenó mirando la Aguja, haciendo balance de su carrera y seguro que se fue a dormir muy orgulloso y con Valencia, como dijo él, en el corazón a partir de hoy.

¿Chandal o tacones?

2010-10-19T13:34:00.004+02:00

Durante el día y la noche hay que tener tiempo para todo. Pero a veces el destino juega, se divierte, y hace que haya que elegir. El coste de oportunidad, que se llama en economía.

Hoy es un día de esos. Por eso tuve ayer que organizarme, coger el teléfono y llamar a Vanessa: "Creo que no vas a ir a yoga". Ella que hace todas las isanas (posturas) de manera perfecta no se puede perder ni una sola sesión. Y estaba extrañada. "Sólo dime qué prefieres. Chandal y hacer el pino o tacones y venirte de cocktail". Le faltó tiempo para enviarme las fotos con los posibles vestidos para la fiesta. Elegimos vía facebook el más chic aunque sé que esta tarde me sorprenderá con algún complemento. Así que el destino ha querido que esta tarde vayamos a la entrega de la Aguja Brillante 2010 a Elio Berhanyer.

Después meditaremos al llegar a casa, que tenemos tiempo para todo.

10 días sin Facebook

2010-10-18T14:16:00.005+02:00

Después de mucho trajín en casa, alguien propone: ¿Nos vamos a Tenerife?. Ni lo dudé. Nos fuímos a disfrutar, a comer bien, a absorver el sol y las nubes, el mar, la sal, las rocas y la arena.
Llegamos a un lugar por descubrir, singular, como algún genio dijo. Una playa a mitad camino entre "por conquistar" y "abandonada". No sabes si han estado o vendrán.

El negro de la playa se mezcla con la luz del sol y el brillo del mar. Las cuestas imposibles no frenan las visitas a otros pueblos, otros sitios. El salitre destruye lo material pero enriquece el espíritu. Cortinas, libros, coches... comidos por la fuerza de la naturaleza. Allí nadie invierte, todo se gasta. Menos las rocas, negras, que una tras otra fuímos pisando hasta llegar al faro. Un sitio misterioso donde algún día viviré.

Aquí el tiempo pasa si la marea sube o baja, marcado por los cangrejos que rascan las rocas.

Un lugar indescriptible, negro, brillante, con luz, diferente y... sin internet.

Los primeros días era curioso recibir llamadas a otros teléfonos de gente contándome algunas noticias. Qué poco importan las cosas cuando se está tan lejos y a otras cosas. Después tenía muchas cosas que escribir en el blog, y no podía. Sin móvil, además, donde apuntar, volví a la libreta y al boli y me zambullí en un libro que me dejó una amiga. Tres días después cerré el libro y barrí la arena que había entrado en casa. Después las dudas me acechaban. No sabía nada de nadie. ¿Qué estaría pasando? No pude comentar videos, ni frases, ni predicciones.

Iba paseando y me daban ganas de poner post-its a las olas con un Me gusta escrito. Casi comento una conversación de dos chicos en la playa. Quise incluir un Asistiré a una excursión que estaban planeando en el bar del pueblo. Y por poco pido un autógrafo a dos mujeres que iban andando por la calle y se pararon en seco, pensando que eran las del mítico grupo de Facebook.

Sin eventos salía a la calle sin saber que día era. A lo mejor tenía que estar en algún sitio. Quizá me pierda la flashmob a la que quería ir... Hice fotos para mi perfil que ya han caducado...

Cuando al fin localizamos un lugar con wifi, que si la radio iba ahora sí, ahora con montaña no, no quiero saber como iría la conexión, decidí no entrar en la red. Quería experimentar. Nunca tendré otra oportunidad igual, creo. Ni móvil, ni radio, ni tele, ni internet, ni noticias.

Ahora trato de ponerme al día. Creo que estaré otros díez días aislada leyendo de todo lo que ha pasado. Creo que esto es un bucle sin salida... Tal vez no haya que salir, porque la entrada es casi como jugar a saltar a la comba: "Entro. Una, dos y tres. No otra vez, una, dos y tres. Ahora".

Déjalo estar...

2010-10-04T12:06:00.004+02:00

En un lunes tan soleado como tenemos hoy y con unos vientos típicos de un día de playa con una coleta bien tirante para que el pelo no te ahoge, sólo pienso en el futuro y en una historia que me contaron el otro día.

Muchas veces pienso que soy puntillosa con algunos comportamientos machistas, que soy yo que estoy a la que salta, pero creo que hemos evolucionado mucho más de actitud que de hechos, como si todavía no nos creyésemos que tenemos lejos al mono y que deberíamos ir hacia un futuro diferente. Ir, no retroceder.

Cuando vas al gimnasio o empiezas una dieta, o un proyecto nuevo como un trabajo diferente o algo así, siempre, el consejo fundamental es que el primer paso es creértelo. Es un poco de manual de autoayuda pero el poder está en tí. Si, por el contrario, nos tiramos piedras sobre nuestro tejado, decimos cosas como: no voy a poder, con lo torpe que soy, etc... no va a haber forma de que demos ningún paso en la evolución. Nos hemos quedado estancados en la página 2010 del libro de la hitoria, os lo digo.

Por regla general, muchos hombres son más olvidadizos que las mujeres. Pero no es bueno generalizar. De hecho conozco más chicas despistadas que chicos. (Mis amigas se estarán partiendo de risa en estos momentos porque saben que es verdad). Eso es lo que marca la tradición, pero habrá que romperla, digo yo.

Y cuento esto porque nos veo abocadas a cuidar sine die a los hombres de nuestro entorno. ¿Por qué? Porque ni los médicos confían en ellos.

Un hombre de unos 50 años fue a la consulta de su médico porque tenía una molestia en los ojos. Después del diagnóstico le dice: "Te tienes que poner unas gotas dos veces al día durante dos meses. Mira, si quieres te las compras. Pero yo de tí no tiraba el dinero. Si fueras tía, te las pondrías todos los días y en tres meses estarías perfecto. Pero como no te vas a acordar de ponértelas, un día se te olvidarán en casa, otro día tendrás una reunión, etc... ni te las compres". Vale, doctor, perfecto. Entonces que un hombre no se opere porque no hará la rehabilitación, que no haga dieta porque no se acordará de la dichosa fotocopia y que no baje el colesterol porque no comprará el Danacol.

Tal vez algún día nosotras nos olvidemos de asistir veinticuatro horas a estos hombres tan despistados. Nosotras dejaremos de deslomarnos y ellos empezarán a pensar.

Dieta equilibrada

2010-10-02T11:47:00.004+02:00

Como empieza el fin de semana, momento típico para comer o cenar fuera de casa, os voy a contar lo que descubrí el otro día en una casa de comidas para llevar.

Normalmente a estos sitios llegas con un hambre atroz. De hecho por eso vas, porque no quieres perder ni un momento en cocinar nada. Allí lo tienes todo preparado, expuesto y dispuesto para llevarte un plato detrás de otro a casa.

Yo ya tenía mi selección hecha de La Vianda, sitio al que acudo habitualmente: lentejas y un poco de ensaladilla rusa. Eran las dos. Hora crítica en la que los clientes que han entrado antes que tú te pueden quitar el último menú por el que llevabas babeando media hora... Me pongo a la defensiva ante la señora que estaba justo delante de mí. La señora iba pidiendo: "Me pone...(momento de tensión)...arroz con verduras (uf, hemos librado) y también ¿esto qué es?" "Lentejas"

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! casi grito en medio de la tienda, pero finalmente se decanta por arroz a banda. "Muy buena elección, señora", le apremio. Siguió pidiendo un par de platos más hasta que llegó al postre: "Y tiramisú. Para equilibrar". Su teoría era que si comes fuerte te tienes que tomar un postre fuerte y al revés. Eso es literalmente una dieta equilibrada. Si en una balanza ponemos arroz y en otra una pieza de fruta, lógicamente la balanza se desequilibra. En cambio, con su arroz en un lado y el tiramisú en el otro, la dieta está equilibradísima.

Lo que se aprende en estos sitios...

Diagnóstico asesinato

2010-09-30T11:46:00.004+02:00

Si los médicos se miden por sus diagnósticos, el ambulatorio de al lado de mi casa está lleno de pitufos con bata blanca.

La semana pasada tuve que ir, no sin resistencia, a que me miraran la boca. Lo de Carmen de Mairena a mi lado era una tonteria. La fiebre se expresaba por sí misma. Tenía voz propia. De hecho me senté en la consulta y se escuchó: "Vámonos de aquí. No quiero desaparecer que te estoy cogiendo cariño". "¿Perdón?", se extrañó el doctor. "No, tranquilo, es la fiebre que se está despidiendo". Claro, como el diagnóstico no fue lo que se dice acertado, la fiebre me acompañó una semana más. Ayer se marchó con gran pena por parte de las dos. Estaba ya tan mona... Y como nos apreciábamos tanto, en lugar de irse, decidió hacer un intercambio. Ahora me acompaña la faringitis. Todavía no le tengo el mismo cariño, pero me temo que es cuestión de tiempo.

Ante este cuadro clínico, la doctora de hoy ha hecho el siguiente diagnóstico: "Tienes la garganta rojita. Hipobrufeno". Increíble...

Aunque no me sorprende ya que la semana pasada ante mis morros guindilleros y mi preocupación: "¿Por qué me pasa esto, doctor?", el médico dictamina: "Puede pasar por cualquier cosa. Es que las mujeres sois muy raras". ¿Perdonaaaaa? Pues mira, con este diagnóstico, asómate a la sala de espera y te quitas de un plumazo al setenta por ciento de los pacientes...

Y con esas nos tuvimos que ir a casa mi fiebre y yo. Lo que yo digo, diagnóstico asesinato.

De paseo

2010-09-29T12:23:00.003+02:00

Un día nuevo bajo el sol. Me decido aprovecharlo a tope así que cojo el carro y ¡a la calle!

Mientras hago mi particular ruta por el barrio me doy cuenta de que los paseantes que se encuentran conmigo miran el carrito y sonríen. Una sensación nueva. Y yo con la cabeza bien alta y bien orgullosa. Como el paseo está yendo tan bien, me decido a alargarlo, a ver si tenemos más fans... Un poco de sol, un poco de airecito y ¡paseo asegurado!

Aunque pensándolo bien tengo que llevar estos sacos de tierra a mi terracita. Por el sol y las lluvias de estos días parece que se han comido kilos y kilos de tierra. Les falta casi un palmo a cada maceta... Esto lo tengo que solucionar hoy, no pueden estar mis plantas pasando hambre... Hoy toca arremangarme, ponerme mis guantes rosas de jardinería, pantalón corto y a regar. ¡Qué placer! Luego tendré que ponerle las vitaminas y el abono, esas bolitas azules que ponen bonitas bonitas a mis plantas. ¡Ay! se me ha ido la cabeza pensando en mis labores que le está dando demasiado sol al carro... "Ay, tranquila, ahora llegamos a casa y te doy agua". El sol le sienta bien pero tanto... Ahora me siento culpable. "No te preocupes, que el fin de semana te llevo a los viveros. Tú sólo tienes que hacer bien tus deberes esta semana" Ay, qué bonita llevaba a mi tomatera en el carrito de la compra. Llegamos a este acuerdo y, mírala, qué bien está haciendo la fotosíntesis en la terracita...

¿Dónde meto mi tarjetita?

2010-09-26T21:49:00.004+02:00

Sorpresivamente ha llegado el otoño cargado de fresquito bueno, de sol, de luz y de aire fresco.

Si navegara con un barco iría viento en popa a toda vela. Y si fuera por el mar, me habría topado con un iceberg llamado Vodafone.

Pero he descubierto que como la isla Perejil en su momento, ya tiene personas encima quitando la bandera del imperio teléfonico. Hemos necesitado todos un empujoncito: el Iphone 4. Cientos de foros en internet, personas en las tiendas quejándose y miles de llamadas en espera han hecho que los consumidores estemos hartos. Lo malo, que seguramente salgamos de Málaga para meternos en Malagón. Pero lo importante es no quedarnos quietos.

¿Cómo es posible que siendo de Vodafone y yendo directa e ilusionada el pasado sábado a comprarme el Iphone 4 me dijeran que no era posible? Hasta les tuve que explicar de manera demasiado gráfica para mi gusto cuando hablo con personas de más de nueve años, que tenía una tarjetita de Vodafone, que mi móvil había muerto y que quería meter esta tarjetita en un Iphone 4. Igual que los padres explican lo de la abejita... pues no hubo manera. Y eso que sí que ponen todos sus sentidos para cobrarme un mes quinientos euros de factura: "Un error, perdone", y también se fijan mucho para traspapelar documentos y tardar más de cuatro meses en cambiar la titularidad.

El pasado sábado en mi mente tuvo que venir un urólogo a sacar mi tarjetita de los de Vodafone, pero claro, en mi mente... pero mañana tendré mi Iphone 4 se ponga quien se ponga por delante y si tengo que ir en barco, pues iré.

Bienvenido otoño...

Nombres

2010-09-24T16:18:00.004+02:00

Si algo me ha dado rabia desde bien pequeñita ha sido que en lugar de Clara me llamaran Clarita. Y aparecía yo con tres años enrabietada: "Clarita no, me llamo Clara".

Vamos a ver, si te ponen un nombre que probablemente han tardado todo el embarazo en ponerse de acuerdo abuelas, abuelos, primos y amigos cercanos, ¿porqué se empeñan en cambiártelo? Recuerdo el debate familiar de unos amigos que quería ponerle Lucas a su hijo. Y el abuelo (muy joven para este cargo) decía: "Ese nombre no que en el cole le dirán Lucas el de las pelucas". Nadie entendía ese chiste y menos que en el colegio le dijeran algo así. Finalmente se llamó Lucas.

Además esto del diminutivo lo suele hacer familia lejana lejana que para hacerse notar creen que marcan su territorio: "Clarita cómo has crecido..." "Claro, si me ves de dos años en dos años, es lo que pasa". Así contado parece que de pequeña haya sido igual que la Niña Repelente pero creo que no...

Aunque por lo menos es mejor que te llamen por el diminutivo a que llamándote Lucía y después de más de ocho años de noviazgo, el padre de tu novio desde el primer día que te conoce te llame Julia... ¿Cómo le dices que no, que Julia no? Al final ya te ries. Pero para risa, que los abuelos de tu novia te llamen Hyundai porque no hay forma de que pronuncien Unai...

Al final, como en el caso de Lucas, parece que no hace falta pensar tanto el nombre de los niños, si luego la gente te llama como le da la gana.

Arrugas

2010-09-21T12:08:00.006+02:00

Ayer descubrí un sentimiento nuevo. Un sentimiento que creo que está dormido en esta sociedad.
Una imagen: el primer plano de una modelo en la pasarela Cibeles. ¿Novedad? Su edad y sus arrugas. Juan Duyos ha decidio hacer un homenaje a las mujeres de más de 20 años. Se ha salido de la norma. Ha dejado a un lado a las chicas de 16 a 20 años. Salieron a la pasarela mujeres de más de 60-70 años. Maquilladas, peinadas y vestidas estupendamente pero sin un gramo de botox o silicona. Tenían todas sus arrugas y un primer plano de una ellas decía tanto...

Me sorprendí viendo guapas a estas mujeres pero es que sus caras tenían historia, contaban cosas, trasmitían sentimientos y vidas vividas de verdad.
Siempre he dicho que de mayor me quiero dejar el pelo blanco largo. Me encanta. Y después de ver esto, me reafirmo.

A por la toalla...

2010-09-17T11:24:00.004+02:00

Hacía varios días que por unas cosas u otras, me costaba más de lo habitual conciliar el sueño. Sueño que siempre dicen “reparador”, como la marca de un limpia muebles, dicho sea de paso. Bien, lo cierto es que en una de mis vueltas en la cama, serían las primeras del alba, cuando, al sentarme en la cama para ir al baño, tenía ante mí un paisaje semidesértico: “No puede ser", me dije a mí misma. Y al girarme me di cuenta que la cama y yo en ella, estábamos en ese desolador y abrupto paisaje. El calor era como plomo derretido que se pegaba a todo mi cuerpo. Los labios tenían, como en las películas de desiertos, costras blancas de la sed que, por lo que veía, sería muy difícil de saciar… De repente, me pareció oir el murmullo de agua: “imposible-pensé- será un espejismo auditivo" (aunque creo que eso no existe).
Siguiendo el rumor del agua y tras una suave colina, lo ví. Un gran río y su agua bajando rápidamente. "¡Qué agua más transparente! Me voy a dar un baño", decidí. Pero la toalla la tenía en la otra orilla. Yendo a por ella me desperté bruscamente.

Me di cuenta de que me había convertido en una serie: Crossin Jordan.

Nota: Entrada dedicada a los chistes de "Se abre el telón", a los "negros" y a los chistes que surgen en los viajes. Que tengáis un buen vueling.

Evacuación de la Torre Eiffel

2010-09-14T20:58:00.006+02:00

París, 14 de septiembre de 2010, 20:30 p.m.

Acto de Le Courrier d'Espagne en el segundo piso de la Torre Eiffel. Canapés, jamón recién cortado excelente, corbatas, foulares, zapatos impecables. Yo con conjunto traído desde Nueva York: vestido cocktail de Donna Karan y botines de charol de Brooklin. Todo exquisito hasta que una voz francesa suena por la megafonía de la mítica torre: "Por favor evacúen la Torre Eiffel de manera ordenada y tranquila inmediatamente. Gracias".

Creo que en una misma frase no puede ir la palabra "tranquilo" e "inmediatamente" juntas. No tiene lógica... Pero bueno, salimos de la sala mirándonos unos a otros pensando: "¿Es broma? ¿De verdad voy a estar el día que evacúan esta torre?" Pues sí. Cola enorme en los ascensores. Nos decidimos a bajar por las escaleras. Mi elección de los botines (que impiden las torceduras de tobillo) ha sido acertadísima. Dos pisos a pie. Hay gente que baja corriendo. Gente abrazándose asustada. Abajo nos encontramos la torre acordonada por la "Gendarmerie". Los militares apoyando con sus uniformes. Gente mirando hacia arriba, cientos de flashes y sirenas sonando dan fe de que algo pasa. Amenaza de bomba, dicen.

Ya en el hotel, a 100 metros de la torre, la situación se calma. En la tele no hay noticias. En Internet ya empiezan. Voy a ello.

Bonne soire!

Sacrilegio

2010-09-10T22:41:00.003+02:00

Lo he hecho. Sí. No he sido consciente hasta que me he visto a mí misma haciéndolo. Y no hay marcha atrás. Si los bolsos hablaran habríais escuchado un grito desgarrador saliendo del capazo de Versace de hace unos años.

Y es que la humedad puede con todo, es una irreverente y por donde pasa deja huella. Este bolso lleno de estilo lo teníamos en la casita de la playa porque era perfecto para acompañar los conjuntos veraniegos. Por su estilo no debíamos abusar de él hasta que un día fuímos a recogerlo y ¡zas! oliendo a humedad y con sus leones característicos al borde del suicidio.

Hoy tocaba decidir. No lo podíamos dar ni seguir guardando así que he cogido unas tijeras y he recortado los dos leoncitos dorados con el aro en la boca que tan duro han trabajado todos estos años. Y de pronto me he visto a mí misma con las tijeras en la mano y recortando la cesta. Y para mayor dolor he ido a buscar una imagen del boslo para enseñárosla y no he encontrado ninguna. O sea que he destrozado un bolso más antigüo de lo que yo pensaba... ¡Pero la humedad fue antes que yo!

Así que no sé si hoy me acostaré siendo mala persona o buena por haber salvado a las dos fierecillas doradas...

La ruleta de la basura

2010-09-01T11:40:00.004+02:00

He podido observar en estos viajes la complejidad de la mente humana.

Tú vas cargada con el bolso y una maleta de mano al límite de su peso. Ya has dejado la otra con la etiqueta "very heavy" colgando para facturar. Has llegado en taxi después de pasearte con las dos maletas y el billete entre los dientes cual machete de Rambo por la ciudad hasta encontrar algún vehículo decente. En algunos casos, creo que ha sido el mío, los brazos se alargan de tanto estirar las maletas. La demostración que te hacen los dependientes en la tienda con la maleta vacía dándole vueltas y vueltas no tiene nada que ver con la realidad, os aviso.

Y cuando después de esta dura ruta llegas a la terminal, agotada, te diriges a comprarte una botellita de agua y algo para comer y así poder leer la revista de turno tranquila mientras tus brazos vuelven a la normalidad: "Uf qué bien". Pero llega el momento de tirar a la papelera los restos del banquete. Y te encuentras con una papelera dividida en tres colores con sus dibujitos. Parece fácil pero la cabeza ya no da, no da. Y tiras con cara de saber lo que haces pero "que caiga donde sea". Y así fuímos haciendo una larga cola de gente en la que yo me iba fijando. Ni uno acertaba. La ruleta de la papelera es la nueva atracción de los aeropuertos. Sólo espero que la revisen, porque si no estamos rompiendo la cadena recicleril y el mundo puede irse al "garete". Y no me quiero sentir culpable...

El tonto de la mochila

2010-08-30T15:16:00.003+02:00

Muchas veces escribo ideas para el blog en el móvil mientras me van pasando cosas. Ya sabéis lo que dicen: más vale lápiz corto que memoria larga o la equivalencia a este siglo, es mejor tener una bateria cargada que una memoria prodigiosa. Pues eso.

En el aeropuerto estaba cuando de pronto aparece una persona a la que conocía. Un chico/señor que trabajaba en el mismo sitio que yo hace un año o así... Ya sabéis, ese tipo de gente con una edad determinada, que ni es un chaval pero que si buscas señor en el diccionario tampoco aparece su foto.

En esos momentos ya me llamaba la atención: un hombre bajito, con gafas, con traje chaqueta sin corbata y debajo camisa con manga corta. Otro día comentamos este tema. Pero es que además llevaba siempre una mochila negra, grande, bien colocada. Seguramente de pequeño le dijeron lo de los problemas de espalda y muy obediente él, sigue así después de años y años.

Cuando levanto la vista y lo veo en el aeropuerto llevaba ¡la mochila! No es posible. ¿Qué llevará? Ríetete tú de la de Pocholo. Seguramente a esta indumentaria le acompañaría un reloj Casio con calculadora porque "es muy práctico". No lo sé, nunca estuve tan cerca, a Dios gracias. Subimos al avión y como mi destino últimamente está muy gracioso, me toca en la misma fila, con un asiento de por medio. Bueno, no juzgaré tanto al destino que podría haber sido peor.

Con todas estas imágines golpeándome la cabeza decido escribirlo en el móvil para vosotros. Según empiezo a escribir, lo primero que pongo es el título, porque no puede haber otro: El tonto de la mochila. Escribo. Guardo. Y en ese momento le suena el móvil. Por un momento pensé que los de Vodafone tenían un buenísimo localizador de personas. después guardé el móvil en el bolso y silbé, disimulando, por si acaso.

Mil

2010-08-16T11:33:00.003+02:00

Mil, sí, mil. No me ha tocado la Primitiva, no es lo que ganado en el Bingo, aunque coincide con los últimos euros que ganamos la última vez que fuímos a este local del azar. No son tampoco los amigos que tengo en el Facebook, que, por otra parte, intento reducir la lista cada día. No por nada, pero veo raro tener 500 amigos en la red, no sé... Tampoco son los kilómetros recorridos este agosto, que está siendo como la cara y la cruz: quieta al principio y un largo viaje al final.

"¿¡Qué son esos mil, poor favor?!", dice la voz en off. ¡Son las entradas que ha tenido este blog en un mes! Sí, mil visitas. Para muchos serán pocas y para pocos serán muchas. Para mí son perfectas, estupendas, maravillosas... las mejores. Gracias a todos.

Menos isobaras, más realidad

2010-08-14T23:10:00.004+02:00

No lo digo yo, lo está pidiendo a gritos la población. Y creo que debe ser La Sexta quien tome la iniciativa. Si ya habeis visto la "Meteo" de esta cadena, que es como llaman a la clásica sección de "El Tiempo", sabréis que son muy originales con sus mapas en los que aparece marcados con rotulador círculos irregulares donde pone: lluvia, calor, frío. Y ya está. Ni isobaras, ni corrientes, ni vientos sudafricanos, ni siquiera calor del Sáhara...

Si os estáis preparando la maleta, como muchos de nosotros, ¿no agradeceríais que el hombre del tiempo, además de dar la temperatura, dijera cómo se recomienda ir vestido? Por ejemplo, Valencia, 30 grados, vestidito por la mañana y más tirantes por la noche. Teruel, 25 grados, manga corta por la mañana, rebequita por la noche. Pontevedra, 26 grados, pantalón corto por la mañana y con zapato plano por riesgo de lluvia y resbalones.

Es una idea. Los aeropuertos irían mejor por no tener que perder tantas maletas. Ya sabemos que la mayoría de equipaje se rellena con el tradicional "por si acaso" y de este modo sabríamos qué llevar exactamente. Bueno, a lo mejor no supone tanto beneficio para la humanidad ¡pero es que me estoy volviendo loca con las maletas!

Un trabajo fino...

2010-08-12T20:25:00.005+02:00

Regar y regar. Esa es mi misión en verano. No es una obligación, me encantan las plantas y por eso tengo una terraza preciosa, o al menos eso creo. Tengo hasta un olivo y un granado en una terraza de ciudad, de los que estoy muy orgullosa. Los he visto crecer... snif!

Como cualquier flora y fauna, es muy bonita pero también una obligación. Si tienes un mísero tiesto pues te puede dar más o menos igual que se seque un poco (aunque a mí no me daría lo mismo, pero hay algunos desaprensivos a los que sí...) pero cuando tienes montada la que yo tengo, si te vas de viaje ¿qué haces? "Ponte el riego por goteo", alguien comentó. "Eso es una manguerita con un temporizador y pequeños tubitos, uno por macetita (todo en diminutivo parece más fácil), y ya está. Te olvidas".

Pues nada, al Verdecora pertinente a comprar todo el equipo.

Ay, parece taaan fácil... ¡Ja! No, no, no, que no os engañe el vendedor. No os fiéis cuando poniéndos cajita sobre cajita sobre los brazos y desapareciendo poco a poco de tu vista por el cúmulo de cosas que tienes ante ti (más una manguera de 12 mm en un brazo y otra de 4 mm en el otro) te diga: "Y eso es todo" ¡Ja! y dos veces ¡ja!

"Vale. Voy a poner el riego. Ya lo tengo todo", primero y principal, hagan esto por la tarde, no a las 12 de la mañana a pleno sol veraniego. Primer intento fallido. Segundo intento, ya por la tarde: "Del grifo sale esto y ¿cómo lo engancho? Bajo a la ferretería en un momento". Todavía se mantiene la euforia. Pero al subir de nuevo y seguir con el montaje te das cuenta de que te falta otra pieza y ya es demasiado tarde para bajar de a la tienda... ¡Mañana más, que ya queda nada! Al final te compras una pistola de silicona que lo pega todo y siempre es más fácil pegar que agujerear. Tras veinte tubos de goma (es un vicio, casi pego a mi perro en posición de ataque en la pared) decides que tiene que quedar muy bien, ya eres una experta. El caso es que apuré demasiado. Pegué la manguera perfectamente al suelo pero no conté con que había que ponerle el tapón final. Claro, eso a mí no me tocaba. Al que le tocó, una vez agachado, casi herniado de tanto mover macetas, cuando fue a cogerla y se dio cuenta de mi buen trabajo y que se tenía que poner casi cuerpo a tierra para rematar la faena gritó: ¿Pero cómo ha pegado esto?" "Hombre, le digo yo orgullosa ya relajada tumbada en el sofá de la terraza, es que he hecho un trabajo fino (argot albañil)". Y de pronto me contesta: "¡Para trabajo fino el que sale de mi chumino!"

Se ve que el trabajo bien hecho no le sienta igual a todo el mundo...

La m con la a, ma

2010-08-08T19:22:00.004+02:00

Parece básico. Pero se ve que según vamos creciendo nos olvidamos de algo tan simple. Será porque desde bien pequeñita me machacaron bien esa fundamental lección. Mi abuelita Pepita (mi bisabuela) me decía que no sabía leer. Así que yo le enseñaba lo que aprendía en el cole. Tardes y tardes me pasé sentada en la mesa camilla pegando fuerte al suelo cada vez que pronunciaba la p o la m. Lógicamente ella sabía leer pero eso me sirvió para aprender a leer muy bien y ser una "tiquismiquis" de las tildes y las faltas de ortografía. Eso sí, nadie nos molestaba mientras le daba esa lección. Creo que llegué a ser un poco pesadita con el tema de las patadas para enfatizar, eran técnicas de estudio de las monjas. Ya sabéis, grandes maestras...

Últimamente los telediarios están repletos de personajes valencianos. Y parece que para muchos, la l con la l, suena a l, nada de "elle". Por eso tenemos que sufrir que digan Ripol, Maragal o Alborch, y eso que fue ministra. Porque la ch final no se pronuncia...

Es lógico que mucha gente no lo sepa, pero que los que se dedican a "informar" no se informen primero...

Normal el cabreo que tenía Carod Rovira porque nadie sabe decir Josep Lluís y sin embargo sí que dicen Schwarzenegger. A veces tenemos que ser como el Pitufo enfadado, pero cada cosa en su sitio.

2010-08-06T14:19:00.004+02:00

Desde La vida en miniatura me llega esto... Gracias

"¡Y no lo repito más!"

2010-08-04T00:24:00.005+02:00

Si una persona tiene las cosas claras, pues no cabe discusión. Pero, ¿qué pasa cuando esa persona dura, férrea, signo de firmeza familiar, hace un quiebro de cadera, un juego de pies y cambia?

Todavía me estoy adaptando.

Tengo una tía, llamémosla B, que cuando nació ya sabía como quería vivir y morir. Y no le vayas a cambiar ni una coma, porque te la lía. Fan del buen comer y espectacularmente delgada, también desde que nació, ha conseguido que nadie le tosiera y que todos aprendieramos a cerrar la puerta usando la manivela, sobre todo a la hora de la siesta. Si no era así saltaba como si tuviera un resorte en el sillón y no te quedaba playa para correr...

Como os podéis imaginar, toda la famila se ha arremangado ante las órdenes de mi tía B, a base de tragos de Redbull y Ton Was (vitaminas que creo que las retiraron del mercado después de una llamada anónima de socorro procedente de Valencia...)

"¡Noooooooooooooooooooooooooooo!", es lo primero que escuché de mi prima cuando mi tía B se ofreció a limpiar su casa. Es como Pato WC que dispara desde su avión y en un plis plas todo limpio. Pero de paso ha movido todos los muebles y te ha obligado a arreglar los libros por orden alfabético. Ayuda, sí, pero "acojona" en las mismas proporciones... Y si además viene con su coche furgoneta, te carga y descarga lo que quieras más rápido que el E-mule.

Todavía recuerdo el suplicio de escucharla quejándose de lo cruel del destino cuando mis abuelos hicieron reforma en el baño y le cambiaron de izquierda a derecha el rollo del papel higiénico.

Así que con este currículum de inflexibilidad (digno de admirar en estos días), todos pensábamos que justo ella no nos daría sorpresas. Pero va y se enamora. ¡Acabáramos!

Y ahora le encantan los niños, se ha soltado la melena, hace planes de futuro, el sofá se les queda pequeño de lo acaramelados que están y se chatean por el Messenger del salón a la habitación. En definitiva, lo nunca visto.

Hoy he conocido al tal en cuestión. Llamémosle Vilu, porque me tiene casi así, en vilo de lo que habrá hecho para este cambio.

Si a ella le ha pasado esto, preparaos, porque ya puede ocurrir de todo. Observad a vuestros familiares y me contáis...

¡Mirad ahí arriba!

2010-08-03T00:16:00.002+02:00

Siempre me ha atraído la luna y lo mucho que nos afecta en nuestra vida cotidiana, aunque no muchos lo creen. Me encantan los días que son luna llena. La miro y parece que hasta puedo respirar más aire. Si eso va acompañado de una buena regada en la terraza con mojadita de pies incluída...¡para qué te cuento!
Así que miro para arriba a menudo para saber cuándo debo cortarme el pelo, hacerme la manicura o hablar con mi padre, al que la luna le afecta más que a cualquier ser humano, cual buen indio apache de Cuenca.
Total, que me gusta mirar al cielo pero para admirarlo, no para esquivar objetos.

A partir del otoño de 2011 vamos a tener que mirar al cielo por si nos cae alguna colilla, un kleenex o nos salpica agua del limpiaparabrisas. Del limpiaparabrisas, sí. Porque ya están comercializando el primer coche volador.
Vamos a tener tortícolis de mirar los pasos de cebra normales y de mirar enseguida para arriba por si alguien baja para aparcar y, sin querer, nos hace la raya contínua en la cabeza...

¡Y a mí el flequillo no me lo toca nadie!

Seguimos

2010-08-02T14:01:00.003+02:00

Para seguir en la misma línea y con el mismo tema, os anuncio que ya han empezado las votaciones de los Premios de 20 Minutos al mejor blog.

Son días de vacaciones pero por lo que veo estamos todos enganchados al ordenador. Así que si os apetece podéis votar este blog en el enlace que os pongo a la derecha.

Para acabar, os recomiendo vitaminas y mucha agua para no ir arrastrando los pies por las calurosas calles en este mes de agosto ;)

Premio

2010-07-30T12:44:00.006+02:00

El blog "La vida en miniatura" me ha regalado este estupendo premio que quiero compartir con todos vosotros.

Es de agradecer que cualquier persona que reciba el premio siga algunas reglas:

1- Mostrar la imagen del premio;

2- Hacer referencia del blog del que a recibido el premio;

3- Elegir un número de personas de su elección y un blog para cada persona elegida para ofrecer la modalidad "Premio Muchas Gracias al blog amigable”.

Así que the winner is:

Block on the rock

Birichina piccola bambola

Un beso fuerte a todos.

Por el ansia de aspirar

2010-07-27T12:35:00.007+02:00

Estoy acostumbrada a pasar mi aspiradora Rowenta gris oscuro todos los días en mi casa. Eso de tener un perro y en estas épocas de cambio de pelo, es lo que tiene. Así que cuando me fui a casa de mi amiga el otro día, no me costó nada levantarme, y al ver el suelo, coger su aspiradora y empezar a limpiar. Mi amiga parece que no notó gran cambio pero no me importó. Sólo llevaba un día y no había mucha porquería. Estos días siempre me he estado acostando antes que ella. A ella le gusta quedarse hasta tarde haciendo cosas. Con lo que cuando yo me levantaba veía los restos de la noche: un tazón de leche, dvd's apilados, la manta en el sofá...y el suelo de nuevo, sucio. Otra pasada de aspirador.

"Este perro parece que no tira pelo pero tiene caspa o algo así", pensaba yo. Fui a casa de mi amiga para ayudarla a cocinar cosas ricas. Desde hace tiempo está perdiendo peso y queríamos frenar ese descenso. Necesitaba compañía y allí estaba, de asistencia técnica. Llevaba ya tres días, yo no veía al perro por ningún lado pero sí que me tocaba limpiar sus huellas, igual que no disfrutaba los cereales de ella pero los aspiraba.

Levantarme, aspirar, desayunar, vaciar el depósito. Esa ha sido mi rutina durante una semana. Mi amiga no recuperaba peso, el perro cada vez era más tímido y yo no paraba de vaciar el cacharrito del aspirador. Era una de mis obsesiones, para que no se acumulara la porquería y aspirara con mayor potencia. Si lo hubiera sabido...

Un día antes de venirme le pregunté por el perro: "¿Qué perro? Yo no tego perro", me dijo justo antes de desvanecerse.

Mi amiga se estaba deshaciendo. No recuperó peso, todo lo contrario. Lo perdía a cada paso como cambian de piel las serpientes. ¡Y yo la había aspirado!

Nota a la familia: todo lo del cacharrito está en una bolsa en la habitación del fondo... Por si queréis lanzarlo al mar.

Tom-adura de pelo

2010-07-26T13:14:00.003+02:00

Te puedes equivocar una vez, dos, vale. ¿Pero ser reincidente de una manera tan exagerada? No, eso no. Y menos con nuestras cosas.

Ya es mítica la metedura de pata en la película Misión Imposible 2 donde quemaban a los santos en Sevilla, mezclando las Fallas con la Semana Santa. Pelicula en la que, además, hacían gala de un machismo que empujaba a apagar la tele o salir de la sala de cine. Eso hice yo y por eso no os puedo contar nada más de esa película... Pero mi salud mental bien, gracias.

Siempre un actor bueno, ya importante, al que le dejan los diseñadores los esmoquins y zapatos para que los luzca en la alfombra roja, es un reclamo para ver su última película. Tom Cruise o como yo le llamo a partir de ahora: Tom-adura de pelo, vuelve a hacer de las suyas. Para que os entereis todos los San Fermines se celebran en Sevilla. Nada de la esquina de la Telefónica, ahora es la de la Maestranza. Nada de vino: rebujito (mmm ¡qué bueno!), y nada de pañuelico rojo: ¡lunares rojos!

Si está visto que tiene un ojo para elegir a su equipo de documentación...

Y si hay algo más triste que equivocarse o no informarse, es salir del agua cual macizo cuando ya te acercas más a la estética "Julián Muñoz". Por eso creo que la película se llama Noche y día. Es la diferencia entre la realidad y lo que ellos quieren enseñar.

Me he quedado "lógico"

2010-07-23T01:58:00.004+02:00

Tengo un amigo muy muy precavido. De esos que antes de pelar patatas ya tiene la tirita preparada, por si acaso. Es lo mismo que me pasa a mí al ser un poco neurótica. Que me imagino al muerto antes de que se ponga enfermo siquiera.

Claro, esto de tanto analizar me ha otorgado cierto margen de humor o chiste. Por eso cuando me cuentan algunas cosas, en lugar de llevarme las manos a la cabeza me río y, por supuesto, ¡a mi blog vas!

Este amigo me contaba, después de ver una película donde el protagonista perdía la memoria, que él había pensado esa posibilidad hacía tiempo. Había pensado por si se caía y se daba un golpe en la cabeza, tatuarse sus alergias y sus datos en los brazos. Además de usar desde hace años una secuencia lógica en sus claves de seguridad. Algo así como 1, 2, 3, 4.

Esto refleja la imagen que cada uno tiene de sí mismo. Porque claro, a mí me sorprendió esa seguridad de saber que si te das un golpe en la cabeza y de pronto tienes amnesia, vas a ser capaz de usar la lógica: "¿Tú estás seguro de que cuando te despertases ibas a ser capaz de recordar tus claves de seguridad?" Y ante la tranquilidad con la que afirmaba: "Me encanta saber que te das un golpe y en lugar de quedarte tonto te quedas "lógico", la verdad..."

Tal vez le destapé la realidad. No sé si ha cambiado sus claves por números al azar o ya tiene hora en la tatuadora del barrio...

Recetas

2010-07-20T01:18:00.005+02:00

¿Cómo sería abrir un libro de recetas y con sólo desearlo, que el plato apareciera en tu mesa?

Este veranito de sol, calor, terraza y manguera, estoy dedicando parte de mi tiempo a cocinar. Mar, nuestra seguidora 50 y mi vecina, es de esas personas que controla tanto el tema culinario que pone las cantidades sin pesar, porque sólo a ojo ya sabe cuanto es. En cambio yo, haciendo gominolas en la Thermomix, vacié y llené más de tres veces seguidas la jarra porque me pasaba siempre 10 cl de agua. Vuelta a empezar. Al final me salieron buenísimas y he tenido que repartir. ¡Porque no se iban a quedar en mi casa 1 kg de golosinas! Que en verano las noches son muy largas...

Ya véis que nos estamos dedicando al tema light: nubes, golosinas, hoy patatas rellenas con jamón y queso y de postre strudel. ¡Para qué decir!

Y esta actividad nos ocupa tardes ojeando libros de cocina y rellenando listas de la compra. Ayer a las 11 de la noche yo acababa de cenar mi verdura al vapor y ella de pasarnos un plato de paella hecha con romero y con todo bien buena. Volvimos a revisar nuestro libro para ver qué hacíamos un día de estos, y allí, babeando que estábamos, pensamos cómo sería decir: "quiero estas tartaletas de cebolla caramelizada con queso de cabra" (las hacemos mañana, para quien se quiera apuntar), y que aparecieran emplatadas delante de ti...

Casi mejor que haya que manufacturarlas porque si no ahora mismo tendría al lado del teclado el strudel que le he suplicado a mi vecina que se pasara a su casa... ¡¿Por qué?!

Un "coño" de cerveza

2010-07-17T12:55:00.004+02:00

"¡Aquí no comemos eso!", le gritó la carnicera a Eric cuando él le pidió medio kilo de lobo (en lugar de lomo)... Y es que sigo fascinada con el tema de los idiomas y de las meteduras de pata que hay que cometer para alcanzar un buen nivel de español, o lo que sea.

"Vale, ya he impactado en la carniceria y encima me voy sin la carne a casa de Marita. A ver como se lo toma Cloti (cocinera ejemplar de la casa). Me voy al bar a refrescarme un poco antes de ir".

"Por favor un coño de cerveza" pidió Eric. "¡Y unas patatas bragas!", gritó Raquel desde el fondo del bar.

¡Qué dificil resulta tomar una caña de cerveza y unas patatas bravas en España!, pensaros después de que los echaran del bar por degenerados. Y los del bar pensando que qué raritos son los de Canadá.

Al final Cloti tuvo que improvisar una de sus estupendas recetas.

Y sentados todos en la mesa familiar Eric quiso agradecer a Sergio lo bien que iba su coche: "Sergio, me gusta mucho el Sexo". Hubo miradas cruzadas, silencio... "A mi también, a mi también", explicó Sergio para salvar el largo silencio que se había producido y el repiqueteo de las cucharas sobre los platos. Resulta que el Citröen Saxo que tiene funciona muy bien para ir por la ciudad. De hecho lo usaron para ir a comprar un par de diccionarios español-inglés. Para que consulten primero...

Triste, muy triste

2010-07-15T13:02:00.004+02:00

Como el mítico Dúo Sacapuntas: "¿Y cómo está la plazaaaa?" pero yo preguntaría: ¿Y cómo está la teleeee? Triste, muy triste". ya os lo digo yo.

Ya estamos acostumbrados a que en verano baje el nivel de la programación. Como la crisis ha hecho que la mayoría de los españoles no nos podamos ir de vacaciones, están alargando los programas de, digamos, el curso escolar. En otros años, por estas fechas, ya estábamos sufriendo reposiciones horrorosas o programas en los que el centro de atención era una piscina rodeada de plástico con concursantes con trajes de piel de foca que no hacía justicia a nadie y cascos chichoneros a los que le faltaba la etiqueta colgando. Tranquilos, que esto llegará, pero tal vez en agosto.

Ya es duro tener que rellenar horas y horas de tele o de radio: "Hola, tiene cuatro horas de programa". "Ah, vale. ¿Y qué noticias tenemos?" "De momento, que una lagartija ha salido por el wáter de Norma Duval". Ale, y a rellenar. Comprendo la dificultad. Vale.

¿Pero es necesario para rellenar humillar a una persona alcohólica? En estos días he podido ver como Antena 3 le rodaba un videoclip a una vecina de la afamada Belén Esteban. Esta persona, alcohólica reconocida, se ha volcado con sus dotes artísticas, pero si no hay, pues no hay. Pero esta cadena le ha maquillado, le ha vestido, le habrá dicho lo bien que lo hace y lo graciosa que está y la mujer se ha entregado. ¿Para lanzarla a la fama? No. Para rellenar horas de un programa sin audiencia riéndose de ella. Y ella sin darse cuenta, por supuesto. Seguro que hasta su madre lo estaba grabando y todo.

Cierto es que la televisión está para entretener, pero con un poco más de inteligencia ¿no?

Lo que yo digo, triste, muy triste.

¡50!

2010-07-13T12:16:00.006+02:00

¡Sí, sí! ¡Objetivo cumplido! Y no hablo de la roja ni nada que tenga que ver con el fútbol. Tampoco nada de dietas ni cosas así, que por estas épocas la gente se vuelve como loca.

Me refiero a que gracias a vosotros, a los que me leéis y seguís somos ya ¡50 seguidores!

Era mi objetivo a cumplir para este verano. Y estamos sólo al principio de julio. A la seguidora 50, Mar, da la casualidad de que la conozco y que la tengo bien cerquita, así que una cena o algo se lleva, por supuesto. Y porque no tenemos NODO, que si no un ramo de flores y unos minutos de gloria en la televisión le dedicaba... Y a los que no os conozco personalmente pero que estáis siempre ahí, como Mercedes, por ejemplo, o Natàlia, o José R. que se acaba de incorporar, y tanta otra gente que todavía no se anima del todo a aparecer... a todos ¡muchas gracias!

Y seguimos... ¿Llegaremos a los 100? A lo mejor me puede la ambición, ya te lo digo yo...

¿Y el afinador de claxon?

2010-07-12T01:36:00.004+02:00

Es verdad. Todos los componentes de un equipo son importantes. Todos han hecho que España se haya convertido en la campeona del ¡Mundo! Una maquinaria bien engrasada. Desde el vestuario de la Reina hasta el súper beso de Casillas a Sara Carbonero. ¿Ahora qué van a decir los periodistas internacionales? Ohhh, por una vez no ha habido maldición y mucho menos provenía de una mujer. Que cuando se iniciaba este Mundial por un momento pensé que habíamos vuelto al siglo III...

Y si todo es importante también lo es la afición. Así que felicidades a todos los que os habéis tirado a la fuente, a los que hoy estáis afónicos, a los que habéis agotado las banderas, camisetas y vuvucelas y a los que habéis prometido mil cosas si España ganaba. Ahora toca cumplirlo.

A mi que el fútbol no me entusiasma pero que he vibrado y temblado como nadie, me gusta más ver la reacción de la gente, los abrazos, los choques de pecho, etc... Y entre todo este jaleo me preguntaba porqué los pitos (o claxon) de los coches suenan tan mal. Nadie los ha afinado, seguro. ¡Felicidades!

Perdone...

2010-07-09T10:37:00.003+02:00

Si ya empezamos una conversación con el tan usado: "Perdone..." significa que o algo vamos a pedir o vamos a decir algo que tal vez no le va a gustar a la persona a la que nos dirigimos. Algo tipo: "Perdone, pero es que su perro se está meando en mi zapato, gracias", o "Perdone pero se ha pillado el foulard con la puerta del autobús". (Que a quién se le ocurre ir tan sofisticada en los transportes populares...) Pero si la persona que comienza la conversación no conoce mucho nuestro idioma, se masca la tragedia.

Raquel, una adolescente de Canadá que vino a pasar unos calurosos días a Valencia, estaba empeñada en hablar español con todo el mundo. Algo digno de admirar y que todos apoyamos con ilusión. Claro, no es lo mismo que vaya con otros y cuente anécdotas graciosas de meteduras de pata en un bar remoto de una aldea remota, que esté contigo en la parada del bus para ir a la playa.

Lo importante es ser educado, me he dado cuenta, y si además la que lo dice tiene una carita angelical, ¡pues tema resuelto!

Así que allí estábamos, a más de 34 grados ataviadas con bolsas, toallas, revistas, agua y fruta para pasar unas horas a remojo. Y por supuesto con protección solar: "solar protection, solar protection please!" (No las quería debolver cual gamba roja de Dénia). La obsesión por la crema llegó hasta tal punto que claro, cuando apareció en la parada un señor muy moreno con una manchita blanca sobre la nariz, Raquel no lo pudo remediar. Ni yo...: "Perdone, lleva crema en la cara". La miro, el señor me mira, Lindsey (su amiga) me mira, cruce de miradas en general: "No es que soy pintor de fachadas y vengo de acabar una casa..." Glups glups! ¡Pues claro! Si va todo manchado: ropa, brazos (con tatuajes de ancla y corazones incluídos), zapatos... Y como con la cara angelical está todo solucionado, la conversación se trasladó a mi. El pintor sexagenario me empezó a contar que él no necesitaba crema, con tantos años trabajando al aire lilbre, etc, etc... ¡Y encima aguantándome la risa! No volví a insistir con la crema... por si acaso.

¡Quítamelo, quítamelo!

2010-07-03T02:28:00.005+02:00

El caso es quejarnos, está claro. Llevamos años de evolución tecnológica donde las cosas pasan cada vez más rápido. Según te estás comprando un portatil y estás saliendo por la puerta de la tienda, si miras atrás y vuelves a entrar, tu ordenador ya no vale ni la mitad, o lo que puede ser peor, que la tienda ya no exista y se haya convertido en un Starbucks. Aunque no es mal plan estar con un notebook en una mano y un frapuccino en la otra...

Llevamos años escuchando a nuestras madres y abuelas quejarse de los lavaplatos que hacen ahora: "Si este, que va tan bien, me lo regalaron cuando nos casamos hace cuarenta años!" (Es importante notar el tono ascendente de estas afirmaciones). "Ahora no lava muy bien, es verdad ¡pero y todo lo que ha hecho ya!" "Y estos de ahora duran cuatro días y se estropean a la mínima!"

Cierto es. Pero es el momento del reciclaje, del "usar y tirar" (¡no! por la ventanilla ¡no!) y del vivir al día. Y si algo, de pronto, por una fuerza extraña, dura más de lo normal, no lo queremos. Es más, lo queremos fuera de nuestras vidas ¡ya! Es lo que yo resumiría con la frase: "¡Quítamelo, quítamelo!"

Pero a veces no se puede ¿verdad Carmen? Si nos quejamos de los esmaltes o pintauñas que enseguida saltan, todos nos comprenden y apoyan que busquemos remedios por los establecimientos más cercanos, como por ejemplo... los chinos. Y ahora Carmen, que había encontrado una opción para mantener sus uñas preciosas por mucho tiempo, se queja porque este esmalte no se va ni con aguarrás. ¡Hasta con un estropajo ha probado! Por lo menos espero que el color que haya elegido le quede bien con toooda la ropa de verano, que es el tiempo que va a tardar en irse el esmalte. O, lo más de estos tiempos, comprar otro de un color distinto y desechar el primero ¡y a ver qué pasa!

A los diseñadores de los maletines de ordenador: tranquilos

2010-06-20T11:05:00.005+02:00

Alguien estará ahora mismo en la otra parte del mundo, supongo, revolviéndose por un nervio interior y con un pitido de oído que creerá que se le ha acoplado el sonotone, sin tenerlo. Una persona o varias estarán pensando que el fin del mundo se acerca, que esa desazón que sienten en el estómago y esa vista borrosa no pueden ser normales. Se pondrán en lo peor, empezarán a recoger sus papeles, sus diseños y saldrán sin un rumbo fijo. Pero antes de que eso ocurra, yo desde aquí les digo a estas personas, concretamente al equipo de diseño de los maletines de ordenador portátiles: "Tranquilos. Lo que importa es que sean resistentes y la gente los use. Da igual para qué".

Como ya no se lleva eso de regalar el juego típico de maletas cuando te casas, a la hora de hacer las maletas tienes que tomar decisiones drásticas y rápidas. Y que luego, según vas andando hacía el metro, o corriendo a coger el tren, no te acuerdes de tu madre, no te maldigas a ti misma por decidir un equipaje tan poco resistente y tan chungo como el que finalmente has elegido. Porque lo de :"Si voy del taxi al tren". "Total son cinco minutos". "¡No! No hace falta que tenga asas, la llevo como Paco Martinez Soria llevaba una ogaza de pan..." pueden ser frases que marquen el principio del fin.

Y como no es la primera vez que me pasa, ayer tuve que sentarme en el vestidor, coger aire, abrir la ventana incluso porque estaba empezando a hiperventilar y decidir. Estaba sentada rodeada de zapatos de tácón, zapatillas, bailarinas y bolsos... La maleta, la de la ropa, la había conseguido hacer en menos de veinte minutos, muy ordenada y preparada para cualquier insepcción de cualquier tipo. Que ya me ha pasado tener que abrir la maleta corriendo para guardar no sé qué y que la ropa interior se me esparrame por el suelo. Así que hasta eso lo he previsto. Pero esa maleta ya estaba a tope. Me faltaba el neceser, la bolsita de los abalorios: pendientes, broches, anillos, etc., otro neceser con secador, plancha y productos varios y los zapatos que allí me miraban con cara de "él no lo haría". Todo fue entrando en pequeños neceseres duros con asas que voy a poder meter en diferentes huecos del coche. Pero allí seguían los zapatos. Hace poco mi padre me regaló un súpermaletín de ordenador portátil con esas maravillosas cremalleras que hacen que puedas embutir más cosas. Las he tenido que usar, por supuesto. Y allá que han ido los zapatos. ¡Es perfecto! Me han cabido cinco pares bien colocados y sin riesgo de deformidad. Que anda que no duele cuando abres la maleta y sacas lo que 500 kilometros antes era un zapato y ahora parece un gusano de mar...

Así que lo siento por los que diseñaron con mucho amor este maletín, pero ¡mejor uso no le puedo dar! Y llevan lo más importante dentro: ¡zapatos!

Feliz viaje.

Si viviésemos allí...

2010-06-17T22:27:00.004+02:00

“Buenos días. Busco desayuno. Me lo como. Busco taxi. Llego al trabajo. Busco amigo. Me tomo algo. Me río. Tengo sueño. Me duermo”. “¿Qué tal? Leche con galletas. Servilleta. Ocupado. Reunión a las 9. Encuentro amiga. Una tapa. Yo también. Buenas noches”.

Si todos habláramos así, pensáramos todas las palabras, una por una, nos ahorraríamos muchos disgustos y malentendidos. Todo sería más plano y más sencillo. Se acabaría lo de: “¿Por qué me ha dicho esto? ¿Me querría decir que está enfadada conmigo?” ¡Nada de eso! Si te dijera: “Casa. Cansada. Buenas noches”. Ya está, no hay más. No hay un transfondo. Sólo deberías contestar: “Descansa. Hasta mañana”.

Buf… qué alivio. Siento ligereza mental. Un descanso que hace que me eleve. Ya no harían falta las clases de yoga, la meditación, la relajación… Las palabras nos saturan con lo que quieren decir y lo que creemos que quieren decir. Y lo que es peor, lo que nos gustaría que dijeran.
Si viviésemos en la sección de anuncios por palabras nada sobraría, todo estaría en su justa medida. Esa sección donde gente se encuentra con otra gente, donde se intercambian objetos o incluso hasta aprenden idiomas. Y qué bien elegidas están las palabras cuando cada una vale una moneda, eh… Si viviésemos allí, no sufriríamos un ataque epiléptico cada vez se produce un silencio de más de tres segundos. Porque en estos tiempos del “estoy muy ocupado” parece que si no hablas, digas lo que digas, la gente te arrastra a un destino oscuro e incierto. Si viviésemos allí se acabarían las conversaciones de ascensor, las de paso de cebra y hasta la de las salas de espera. Pero no sé porque ¡no hay forma de estar callados! Si viviésemos allí sólo me quedaría decir: “Clara. Bloggera. Buenas noches.”

"Concurso de relatos sobre anuncios clasificados de tablondeanuncios.com"

¿Seré la única persona que ha llorado al ver Sexo en Nueva York 2?

2010-06-10T02:11:00.004+02:00

Lo lógico es pensar que lloré por esos modelazos que sacan y a los que aspiro tener aunque sé, y no pasa nada, que jamás los tendré. O por ver como estropean taconazos de quince centímetros en el desierto. O tal vez por lo estupendas que están cuando algunas me doblan la edad... A lo mejor he llorado, ya no recuerdo por qué, porque venía del gimnasio y estaba floja. Es lo que tiene darlo todo en Body Power...

Y eso que a pesar de salir corriendo, darme una ducha rápida e ir andando al cine del centro, he tratado de estar a la altura del filme con unos vaqueros ajustados, una camiseta de tirantes rosa con un poco de escote, (despúes de salir del gimnasio se encuentra todo en su sitio más que nunca), una pashmina a juego y un shoppingbag que llamaba la atención en la aburrida noche del miércoles. Al llegar al cine me he dado cuenta de que todas, y algunos homo, habían pensado lo mismo que yo: "Hay que ir estupendas a ver esta película". Faldas abullonadas con manoletinas fucsias, pantalones pitillo con cinturones anchos, pelos imposibles con sueters multicolores... Es que si vas sin arreglar, en cuanto se encienden las luces anunciando el final de la película y te miras después de ver tanto glamour, te puedes ir a tu casa a comer helado y a rodearte de gatos.

No seré yo quien hable del transfondo de esta película, que lo tiene. Ni la que premie el mejor guión ni nada por el estilo. Simplemente es una historia de cuatro amigas con cuatro vidas diferentes que cada una diseña como quiere y puede. En fin, que las chicas de Sexo en Nueva York también se hacen mayores, como todas, supongo...

El Corte Chino

2010-06-08T10:23:00.005+02:00

Lo sabemos, los chinos nos llevan la ventaja en muchas cosas. Aunque creo que son asuntos en los que no nos queremos parecer: trabajan muchas horas, son bajitos, nada escandalosos, demasiado moderados para mi gusto y ponen unas posturas muy raras cuando se hacen fotos. Que los ves y lo tienes claro: "En cuanto revelen (o descargen) estas fotos les sale fijo por detrás la niña que anda haciendo el puente por la escalera".

Pero ellos, al ser tantos, no se pueden quedar parados. Si no morirían aplastados. Y como la creatividad no da para todos, llega a duras penas para unos elegidos por sus malos comportamientos en un pasado no muy lejano... pues tienen que copiar. ¡A copiar como cosacos! (¿Por qué empleamos esta expresión como si los cosacos lo hicieran todo a lo bestia: comer, beber, etc?).

Por eso los chinos tienen ciudades dedicadas íntegramente a la copia de cosas: peluches, bolsos, zapatos, móviles...todo. Tengo un amigo que se fue solo y volvió con un hermano gemelo. Dice que fue a buscarlo porque los habían separado de pequeños, pero yo estoy convencida que fue allí a pedir la copia de sí mismo y se vino con él. Lo sé.

Y como su territorio se les queda pequeño vienen aquí y siguen copiando. No lo pueden evitar. Y por eso en Castellón ahora hay un fabuloso "El Corte Chino" y en muchas ciudades ya existe el supermercado "Mercachina", de verdad.

El asunto es que el famoso Corte Chino ha tenido que ampliar el espacio a más del doble, debido a la afluencia que tiene todos los días de la semana. Ha pasado a ser el punto de encuentro de familiares y amigos que charlan mientras eligen gangas a tres euros... xiè xiè

Gaseada

2010-06-06T02:07:00.003+02:00

De nuevo, al llegar a casa una noche más, cumplo el mismo ritual: la chaqueta al tendedero a que se airee, tooodo el resto de la ropa a la lavadora directamente, nada de compartir el cesto con otras prendas que si no todo se pringa, desmaquillarme bien y ponerme crema enseguida, ya están esos granitos de fin de semana, colirio en los ojos y a cepillarme bien el pelo para mañana a primera hora darme una buena ducha y lavarme la cabeza (ahora es demasiado tarde para secador y todo). Así que dormiré con la melena hacia arrriba de la almohada para que no pueda tocarme la cara y mañana a lavar las sábanas.

Seguro que estáis pensando que de donde vengo. No he ido a la fiesta de la espuma ni a una lucha de merengues. Simplemente ha sido una noche más en un local más con muchos fumadores más.

Esto que os he contado es lo que hago cada noche que salgo. Da igual si salgo sólo a cenar o me quedo un rato más o me desmeleno hasta las tantas. La nube me sigue allá donde voy como si fuera un personaje malvado de los dibujos animados. Y para algún sitio que encuentro con ventana y pienso: "Tengo salida, podré coger un poco de aire", enseguida noto la mano de un camarero que me indica que para que los vecinos no tengan ruido debo cerrarla. ¡Ah! Muy interesante. Prefieren gasear a los clientes que molestar a los vecinos.

No soy una teclosa, os lo aseguro, pero lo de fumar ya no se lleva, no es glamouroso. Todos sabemos ya los problemas que acarrea a los que fuman y los antiestéticos dedos y dientes amarillos, etc. Pero a los que no fumamos nos escuecen los ojos en estos locales, nos salen pequeños granitos en la cara y nos obliga a acudir a la tintorería más a menudo de lo que querríamos.

No quiero que despidan a camareros con la nueva ley antitabaco, pero al paso que vamos que estudien medicina que buenos médicos nos harán falta. (Especializaros en cáncer de pulmón. ¡Os forraréis!)...

El ligre

2010-06-03T17:13:00.004+02:00

Algo, y no sé que es exactamente, me atrae hacia las palabras compuestas.

Escucho una y ya me ha cautivado. Ayer fuímos a ver una película de risa al cine y me di cuenta cuando me descubrí a mí misma partida de risa en la butaca después de escuchar que alguien mezclaría los conceptos Twitter y Viagra: "Twitagra". Pues yo no sólo sonrío sino que me sale la carcajada. No lo puedo evitar. Creo que todo comenzó hace años con la afamada estrella circense: el Ligre (mitad león, mitad tigre). Recuerdo estar trabajando en la radio justo encima de la carpa del circo y me fascinaba escuchar la megafonía que anunciaba a este "nuevo" animal como reclamo publicitario. A partir de ahí se han desecandenado múltiples palabras compuestas, por llamarlas de alguna forma. El último grito: la bolahuete. Una pelota con forma de cacahuete que regala M&M's. Como os podréis imaginar, ¡la necesito! Así que me voy a comprar una bolsa de esas a ver si tengo suerte. O mejor dicho, "suertino", suerte en mi destino.

¡Viva!

2010-05-31T01:45:00.003+02:00

Cuando sales con los amigos, normalmente, o al menos yo, me siento muy afortunada, como una princesa casi. Porque te arreglas, te reúnes con ellos, te ríes y todos en un mismo coche a ver algún espectáculo. Y como unas princesas y príncipes íbamos todos a disfrutar de una noche más pero con una salida nueva. Íbamos a ver un espectáculo flamenco. Muy ilusionados todos con cena temática previa: cazón, tortilla de camarones, "pescaíto" frito y mucho arte.

Al final, del gran grupo que íbamos a ser, éramos cuatro exactamente, pero no necesitábamos a nadie más. Llegamos al sitio en cuestión y, como era la primera vez que íbamos y queríamos pasar desapercibidos, decidimos colocarnos en uno de los rincones de la sala. Aunque apartados veíamos de primera mano al grupo que iba a cantar, con lo que nos pedimos algo y allí que nos quedamos. Fuera chaquetas, fuera bolsos y ale, a disfrutar.

Ya se sabe que los andaluces suelen ser muy educados y zalameros, así que cuando el grupo puso el atril con las partituras justo en frente de nuestra mesa pensamos: "¡Qué majos, nos van a cantar a nosotros", "irán cantando primero mesa por mesa y luego ya actuarán en el centro". Yo no entendía nada y no sabía exactamente qué cara poner. Una de mis amigas se desmarcó y logró apartarse un poco. La otra amiga moviendo los codos con mucho arte desapareció entre el público. Total, que sólo aguantamos el tipo Félix y yo. Para quien no lo sepa, Félix es un tipo extremádamente simpático, que mide casi dos metros, y muy delgado. Aunque cada vez se está poniendo más fuerte con sus entrenamientos en el gimnasio y sus sesiones de playa. Como os imaginaréis, se nos veía desde bien lejos. Los dos plantados de pie éramos como el Dúo Sacapuntas, en frente del grupo flamenco. Nos mirábamos pero no había forma de huir. Todo el local, unas setenta personas, estaban mirando hacia aquí como si fueran los "Niños del maíz" o algo por el estilo. La situación ya era extraña y aunque nos podíamos sentir alagados como príncipes que éramos esa noche, pues no. Era una situación bastante incómoda a la que puso la guinda un enorme foco dirigido hacia nosotros. Bueno, eso pensábamos. Hasta que giramos levemente la cabeza hacia nuestra izquierda y vimos que estábamos justo delante de la imagen de la Virgen del Rocío y que lo que iban a hacer era cartarle la Salve Rociera. Como si tuvieramos un resorte, logramos sentarnos rapidamente aunque el foco nos seguía calentando y las miradas de la gente incendiándonos por nuestra risa incontenible tipo clase de EGB. Que conste que hemos ido al Rocío y somos muy respetuosos con estos temas pero la situación no pudo ser más embarazosa. Desde luego fue una entrada triunfal en toda regla. Por eso sólo me queda decir ¡Viva la Vírgen del Rocío! ¡Viva! (Que aquella noche sólo podía llorar de risa).

¡Bazura!

2010-05-27T00:07:00.002+02:00

Una se cree organizada pero el destino, a veces, te indica que "nada más lejos de la realidad, bonita".
Como a mucha gente, supongo, no me gusta hacer mil viajes a la calle y suelo aprovechar uno que hago, tal vez abusando un poco. Lo mismo me ocurre cuando subo a la habitación. Al vivir en un dúplex, la escalera no la veo como un cómodo acceso sino como una montaña en la que desearía engancharme con un arnés o a un sherpa para que me subiera sin nigún esfuerzo. Y claro, voy acumulando a los pies de la escalera todas las cosas que tengo que subir: toallas, el portatil, el pijama, el albornoz, la laca de uñas... Y cuando me voy a la cama, además de los móviles, la botellita de agua y el libro en cuestión, tengo que coger todo lo demás. Que, para dar más emoción (cuando subo oígo la música de circo cual trapecista de la cuerda floja), cada cosa es de un tamaño y una dimensión, con lo que hace muy interesante el estiramiento de dedos para enganchar todo lo que pueda como pueda.
Pues lo mismo hago cuando bajo a la calle. Si puedo aprovechar para bajar al perro y de paso ir al banco, pues mejor. Y ya dejo la basura preparada. Me cambio: vestidito, tacones, y a la calle con el bolso en una mano y la basura en la otra. Sé que algún día se me caerá y tendré que cambiarme entera, lo sé y lo asumo. Pero me gusta vivir peligrosamente. Claro, hasta que me pasa.
Salgo del portal, cruzo la calle corriendo y me acerco al contenedor. Siempre muy pendiente de distinguir qué es el bolso y qué la bolsa de basura porque ese es otro de los problemas que podemos tener proximamente. Total, que aprieto el pedal ese moderno que han puesto, la barra de acero, con un pie. Se ve que está hecho para pisarlo con las zapatillas de estar por casa, como manda la tradición, no para tacones de doce centímetros de Escada. Así que cuando tenía el brazo dentro y la bolsa con él, el tacón resbaló, solté el pedal y el contenedor se cerró con mi brazo dentro. Menos mal que pude sacarlo rápido no sin antes tener un mal pensamiento tipo la "Bocca della verita" de Roma.
¡Qué agobio! A lo mejor debo hacer más viajes. No, creo que me seguiré arriesgando.

Subidón de azúcar

2010-05-26T01:48:00.006+02:00

Lo confieso, un mojito un martes por la noche ha sido el culpable de hacer que retome el blog después de dos semanas de desaparición. Lo admito. Y eso que no bebo alcohol, no me gusta ni sus efectos tampoco. Pero que un amigo de Barcelona volviese a casa por unos pocos días era suficiente escusa para tomar un gran mojito en un gran vaso con mucho hielo y largas pajitas negras como mandan los cánones del diseño de la restauración. Y claro, mi cuerpo no estaba preparado. Porque, como cabe imaginar, a esta bebida le ha precedido una copiosa cena con numerosas Coca-Colas light firmada por un Chococheesecake con chocolate caliente por encima y tres cucharitas, también largas, ¿qué pasa con este tema en el mundo de los bares?

Y yo, que llevo semanas comiendo sano y quemándome en el gimnasio, o mejor dicho, deshaciéndome, pues no me hacía a la idea de los efectos que podía tener esto. Y sin contar que no tolero el chocolate... ¿Somos así de cafres en realidad o es que nos gusta sufrir de vez en cuando?

Pero lo mejor ha sido ratificar el asco que le tenemos mi generación (da igual el sexo) a esos hombres que quedan para beber hasta las tantas, que siguen vestidos con la camisa que se han puesto hace dieciocho horas porque no quieren ir a casa, que dejaron la chaqueta y la corbata en el coche y que cuando te levantas para pedir un trapo porque a mi amigo le ha entrado el nervio y ha roto el gran vaso de diseño y los hielos, con su iceberg incluido, se están deslizando por la mesa de manera amenazadora, te miran el escote directamente mientras les cae un hilillo de baba. Si por lo menos miraran las piernas... que para eso llevamos una depilación láser perfecta, ¡hombre! Bueno, para eso no. Es para no abrasarnos mensualmente con la cera, la verdad.

Aunque en honor a la verdad debo decir, por si alguien está pensando que estoy fatal, que el azúcar, el cacao y los hidratos de carbono ¡me han sentado fenomenal! El tema es cómo me duermo ahora con este subidón de azúcar...

¡Ni volcán ni volcón!

2010-05-12T00:43:00.004+02:00

Sorprendente. ¡Qué rico es el castellano! Y no me refiero a mi primo de León, sino a nuestra lengua. Ya lo decía el filósofo Luisma de la obra literaria "Aída". Decía que la mejor forma de expresar tu enfado y dejar sin argumentos al contrario es repetir una palabra cambiándole el género. Bueno, esto lo contaba a su modo pero me he tomado la licencia de redactarlo a mi gusto... Por ejemplo: "Mamá me voy en el coche con Antonio". "¡Pero qué coche ni que cocho!" Y ahí se zanja la discusión.

Pero lo que descubrí ayer es que también se puede emplear esta técnica para situaciones de euforia. Y es que un aficionado al Atlético de Madrid al bajar del avión sin que la nube del volcán le afectase declaró ante Tele 5: "¡Ni volcán ni volcón!", mostrando radiante la bandera de su equipo y satisfecho por haber llegado a Hamburgo. Y como los informativos de esta cadena son exactamnete iguales al mediodía que por la noche, he visto a este señor dos veces más algún resumen. Y claro, lo tenía que escribir. ¡Ni volcán ni volcón! y se queda tan ancho.

Y es que a la tele ultimamente se le ve el plumero demasiado. En Buenafuente huele ya un poco el machismo recarcitrante al que juegan como si hiciera gracia con la nueva colaboradora femenina, Ana Morgade. ¿No iba Buenafuente antes de moderno? ¿Y ahora va de Benny Hill? No me gusta. Y mira que hasta participé en su programa, pero esto no. Y para plumero el del presentador de Sálvame. Me refiero a su clara preferencia por sus reporteros masculinos a expensas de humillar a la reportera en una conexión de menos de tres minutos.Y es que el paso del tiempo, lamentablemente, no perdona ni a los más premiados.

¡Ni premiados ni premiadas! grita una voz en off...

El escupitajo del diablo

2010-05-10T02:08:00.005+02:00

No es el título de una película de terror, aunque podría. Es el nombre de la nueva obra de arte que tengo en casa. Artista: yo misma y mis circunstancias.

Las velas me gustan mucho, aunque con eso de que las velas que enciendes deben ser impares porque si no da mala suerte y tal nunca me animo a encenderlas. Por eso la noche de autos me lo pensé muy mucho. Pero me apetecía. Así que encendí las velas y me senté en el sofá. ¡Qué bien se está con poca luz artificial y la luz de las velas! Al menos eso dicen porque yo, como en torno a las velas hay muchas historias, creo que nunca acabo de estar cómoda del todo con ellas encendidas. Soy de las que pienso que si parpadea mucho la llama es que hay algo, llámalo espíritu, llámalo presencia, que quieras que no ya inquieta un poco.
Con tantos pensamientos positivos como veis, después de un rato decidí dar por terminada la velada y me acerqué a la vela más grande. Debido a su tamaño había alrededor de la llama un pequeño charquito de cera caliente. Lo demás ocurrió en menos de un segundo. A la vez que soplaba pensaba que no lo debía hacer muy fuerte porque el liquidito saldría disparado. Pero como no se apagaba, en ese mismo segundo reflexioné y dije: "Clara sopla fuerte. Un soplido fuerte y seco, pero a la vez rápido para que se apage la vela y el líquido ni se inmute". A veces una se cree con superpoderes que, por un lado predicen el desastre, pero por otro lo pueden evitar. ¡Mentira! El soplido fue fuerte, sí. Pero muy generoso. Es deir, se sopló para todos: para la llama, para la cera y para la pared. Un soplido de los buenos, sin escatimar, que es energía renovable. Así que a la vez que se apagaba la vela, toooooda la cera roja salía hacia la pared blanca del fondo. Imaginaros mi cara. Tardé más en incorporarme que en soplar. Simplemente me entró la risa acompañada de un "No me lo puedo creer. Si ya lo veía venir". No tengo foto de mi cara, sí de la obra de arte que aquí os enseño.

En una galería de arte quedaría estupenda pero en mi casa justo nada más abres la puerta... no viste igual, la verdad.

Futura mamá

2010-05-03T00:28:00.004+02:00

Con unas horas de retraso escribo la entrada de hoy. El cambio de armarios es una dura tarea y que tu marido la entienda y la comparta, más. Así que en eso hemos estado hoy. Os lo contaré otro día. Porque hoy (para mí todavía es 2 de mayo) quiero hablar de las madres.

Como la ñoñería no es lo mío, en el Día de la Madre, felicidades mamá ;), quiero felicitar a todas las que serán mamás en un futuro.

Desde hace tiempo no sé si por la edad, por la falta de conversación al estar tanto tiempo juntos o por yo que sé, siempre que quedamos los amigos acaba saliendo el tema de los hijos. "Nos tenemos que poner de acuerdo y tenerlos todos a la vez". Claro, si ya cuesta decidir a dónde vamos después de cenar, ¡como para calcular los ciclos de cinco chicas! Imposible. "A mi me haría mucha ilusión que le pusiérais mi nombre", siempre hay alguien que ejerce la publicidad subliminal... "Pues haremos lo mismo que hacemos ahora, eh. ¡Y que se acostumbren!", ya salió con el que luego no podrás ni toser mientras el niño duerme, ya veremos, ya. Y como he sido la primera en casarme, tarde o temprano todas las miradas se fijan en mí. Y la pregunta de marras ya ha salido por la boca del barrio entero, médico de la seguridad social incluído. Estos se interesan en unas cosas más absurdas...

Y harta del tema acudí a una bruja o pitonisa, amiga de la familia y con un 100% de aciertos comprobados. Antes pactamos las amigas: "Vale. Pregunta quién será la primera de las amigas en tener un bebé. Pero no nos lo digas". Allí que me fuí con un poco de temor porque nunca había asistido a un viaje al futuro. Pero a pesar del miedo pude hacer la pregunta correcta. Y sin dudarlo me dijo: "Sois cuatro contigo cinco ¿verdad?" ¡Verdad! Y mirándome fijamente me dijo quien sería la afortunada. Fue un poco "momento expulsión" de Gran Hermano: "Y la mamá será..." Sólo yo lo sé. En esta semana tenemos que hacer el ritual del sobre. Pondré el nombre dentro de un sobre y lo lacraremos firmándolo todas. Lo guardaré a buen recaudo y a la primera contracción ¡zas! el sobre con el resultado. Para que no haya ni trampa ni cartón.

Claro, los novios ya me empiezan a presionarme y alguna de ellas con caras de pena y pucheritos. Ay, ¡cómo me gusta el poder de la información! ¡Felilcidades futura mamá! (Sí, sí, va por ti ;).

Ding, dong, ding...

2010-04-27T13:02:00.003+02:00

Así empezó nuestro gran viaje a Sevilla: "Ding, dong, ding. Última llamada del vuelo Iberia Sevilla para Clara Montesinos y Mª José Fernández". Cuando una aventura comienza así, a lo grande, todo puede pasar, sobre todo lo mejor.

En honor a la verdad exactamente empezó con las cinco chicas llegando al aeropuerto muertas, por una razón u otra. Unas habían tenido que trabajar mucho hasta última hora, otras ya venían con agujetas de tanto practicar sevillanas en su casa con el profesor particular tecnológico: Youtube. Y otra (yo) no paró de coser broches hasta las tantas para que todas lleváramos una insignia representativa de tal acontecimiento. Así que teníamos que aprovechar la hora de vuelo a Sevilla para llegar y darlo todo. Íbamos tan calmaditas que cuando nos dejaron en la terminal nuestros acompañantes ni se esperaron por si pasaba algo. Era sencillo. Ya habíamos facturado. Sólo teníamos que pasar el control de seguridad, sonreir, y a la cola. Claro, no imaginábamos que Elvira iba armada con dos tenedores de su preciosa cubertería en la maleta. "Los tengo que tirar. O ¿se los quieres dar a alguien de fuera?", le dijo el seguridad después de más de 10 minutos de inspección y tras el aplauso de Miriam ensalzando lo gran profesional que era... "Ya se han ido. Tírelos, tírelos", con cierta melancolía.

Primera prueba superada. Pero como somos muy confiadas nos dividimos y dos nos fuímos a las tiendas del aeropuerto para comprar un detalle para Brenda que cumplía 30 años esa misma noche. Por cierto, fue la celebración más larga de la hisoria que concluyó con ella misma cantandose el cumpleaños feliz al lado de una mezcla entre Raphael y Camilo Sexto ante la atenta mirada de toda la caseta y sus cuatro amigas boquiabiertas.

"Nos da tiempo de sobra. Es que estos de Iberia son unos exagerados", me comentaba Mª José con esa tranquilidad que le ha librado durante años de peligros, atracos y casi de huracanes. Elegimos rápido pero no tanto como creíamos. Nos dimos cuenta después de dos llamadas al móvil advirtíendonos de que éramos las últimas. Finalmente la megafonía del aeropuerto hizo el resto. Resultado: un autobús para nosotras solas. "Un caso digno de estas chicas, Mariaa Teresaaaa", apuntó la voz en off de Peñafiel.

Llave inglesa y más

2010-04-20T12:19:00.003+02:00

La ciencia evoluciona, la medicina evioluciona, la automoción evolucina. Los fontaneros no. Tengo hace más de siete meses, sin exagerar, una gotera en una de las habitaciones de la casa. Después de mucho insistir y como si me estuviera perdonando la vida, vino un fontanero a hacer una "inspección visual". De ahí a casa de la vecina, Mar somos unas santas, y vuelta a mi casa. Estuvo más tiempo en el rellano que en cualquier sitio. En todo este tiempo lo he visto más de diez veces y nunca lleva nada, ni una sola herramienta, ni una caja para aparentar por lo menos, nada. Pero es que esto ya roza el colmo. Me he subido a escribir porque si no sacaba yo mis herramientas y no para ayudarle, precisamente.

Ding, dong: "Hola, buenos días. Estamos tirando agua por la terraza de la vecina y vengo a ver si cae algo (algo de agua supongo porque aunque vaya vestida informal este hombre no es el fontanero de mis sueños, ni siquiera de mis pesadillas...)". "Pase, pase", ya con tono de "necesito perderle de vista pronto", le contesto.

Debajo de la gotera tengo puesta una toalla porque el agua ya cae directamente al suelo. Y ya sabéis mi falta de previsión sobre acumular periódicos para estas situaciones de emergencia. El fontanero ha mirado el techo, luego la toalla y ante tales espectativas le he colocado encima de la toalla papel de cocina para que vea rápidamente si se empapa o no. Vuelve a mirar la toalla y pide silencio porque quiere oir la gota caer...Y como técnica infalible ha extendido el brazo y ha colocado la mano entre la gotera y el suelo esperando la prueba divina: habemus gotera. Como si el cerco de agua en el techo, la ropa que hemos tenido que tirar y los armarios podridos no fueran suficiente. Él necesita la prueba empírica, es un clásico de la fontanería. Y allí está. Lleva 20 minutos con el brazo extendido. Luego le dará un tirón y estará de baja un mes. Como ya se acerca el verano voy a poner una Toy debajo de la gotera y así nos bañamos todos los vecinos. Voy a bajar y le voy a decir que pare y que empiece a hinchar la colchoneta...

Avellanas y azúcar

2010-04-17T13:15:00.003+02:00

Si uno de los jingles más famosos de la historia de la publicidad es: Leche, cacao, avellanas y azúcar...y yo no puedo ni con la mitad ¿qué sucede? Pues que me hago mayor, supongo. ¡Vaya caca!

Voy a explicarme un poco mejor porque tal vez he comenzado la entrada un poco "encendida". Hace un año descrubí que tengo intolerancia al cacao. O que soy intolerante. Un poco de las dos cosas tengo. Como descubrimiento científico la doctora me comentó que el 90% de los valencianos tienen esto y no lo saben (y lo va a saber ella, no...). ¿Cómo puede ser esto posible si uno de nuestros himnos es Paquito El Chocolatero? Demasiada información negativa me estaba dando la médica en un sólo día. Salí corriendo de la consulta y me choqué con una farola. Necesitaba gafas. ¡Yo! Que siempre he presumido de vista de águila. "No pasa nada, así tienes un complemeto más" me animaba mi novio por aquel entonces. "Si quieres ir a la tuya no te las pongas por la calle. Y si te apetece saludar a la gente pues te las pones ", me recomendó de manera práctica mi madre.

Vale. Ya no podía desayunar ni merendar Cola Cao y lo que me comiese lo tendría que hacer con gafas. Bien, bien. Esto va muy bien.

Como dato al lector diré que las gafas las recogí el mismo día de mi boda. Queda demostrado, te casas y te haces mayor automáticamente.

Cuando esto empezaba a llevarlo raconablemente bien, me echaba más sacarina y las gafas ya se me olvidaban en el bolso (aunque no me saquéis el tema del Cola Cao que me sale espuma por la boca) ahora resulta que no me sienta bien la leche... Si mi alimentación básica de toda la vida ha sido el vaso de leche con cola cao para desayunar, merendar y antes de irme a la cama. ¿Ahora qué? Pues por eso estoy así, porque ahora desayuno un zumo de pomelo con galletas o una infusión. ¿Sabéis como se empieza un día así? ¡No se empieza, se destruye!

Rimmel

2010-04-14T12:36:00.004+02:00

Vamos a ver, hay inventos tontos y todos los sabemos. Hasta el que los crea se para y se ríe por lo bajito: "La que les he colao. Jijiji". Pero ¿por qué no aprendemos? ¿Nos tenemos que maravillar de tooodo lo que al ser humano se le ocurre? ¿Tenemos que aplaudir hasta la más mísera ocurrencia?

En días ajetreados sobre las diez de la noche, y sin haber parado durante todo el día, todas nos acordamos del espabilao que inventó los "stillettos" o las faldas "strech". Las medias ya forman parte de tu piel y te da impresión quitártelas por si el exfoliante "strong" del gimnasio no es nada comparado a lo que puede pasar: medias y piel cual serpiente se queden en el suelo de la habitación. Pero antes de eso te has tenido que quitar los zapatos. Si antes usabas un 38 ahora con lo hinchados y lo que palpitan ¡no te cabe ni un 45! Y esa falda con la camisa por detro que ha ayudado a que tengas un tatuaje nuevo: "Lavar a mano. Made in China. Zara". ¡Cómo pica la etiqueta pegada en la cintura!

Y llega la hora de ir a desmaquillarte. Todo va bien hasta que decides quitarte el Rimmel waterproff, nunca se sabe lo que puede pasar. "Mmm desmaquillante especial. Me pongo un poco... ¡¡Escuece, escuece y muchoooo!!!!". Empastre total que hace que tengas que ir a la farmacia a por las gotitas para los ojos esas que hace que te contrate la gente.

Pero no aprendemos porque al día siguiente todo eso que detestábamos por la noche nos lo aplicamos con la más maravillosa de las sonrisas. Aunque te de alergia el desmaquillante.

Eso sí, este dato hace más entretenida la mañana. ¿Alguna vez habéis estornudado con el Rimmel recién puesto? Creo que los payasos usan esta técnica. Y yo más desmaquillante. Por cierto, otro de los inventos tontos por los que habrán cobrado mucho dinero, que no entiendo, es el de hacer los pinceles del Rimmel de colores fucsia, azul eléctrico, etc. Sólo sale así en los anuncios. Si luego cuando te lo venden ya está dentro del pringue negro. ¿Cómo sabemos que es de color? Y ¿para qué narices gastan ideas en los pincelitos si no se ve? Pero, qué bien que queda la mirada eh...

Destellos

2010-04-12T02:28:00.004+02:00

Una vez mi amiga Margarita, de la que ya os he hablado alguna vez, me comentó que casi todas las mujeres hemos querido ser barbies alguna vez. "Yo no, la verdad", pensé. Pero según iba avanzando la conversación un poco de razón sí tenía. Yo que he tenido, y tengo (y que nadie las toque) todas las barbies con sus Kens, su coche descapotable, su vestuario infinito, su perro, su caballo, su prima, su criada (las que me compraban del baratillo sin copyright para mí eran de segunda), su jacuzzi, y muchos otros "sus", sí que a veces me hubiera gustado tener algo de eso o disfrutar como lo hacían ellas de un largo baño y luego un paseo en el descapotable con un abrigo de piel (sintética) blanco y su melena al viento. Y normalmente es muy difícil que esto se cumpla, por lo menos que se reproduzca tal cual está en nuestro ideario infantil.

Pero a veces alguien tiene la suerte de convertirse en una como le ocurrió a una amiga de Margarita. Su amiga entró al médico y salió convertida en la Barbie Destellos. Y no porque fuera al cirujano plástico y saliese "recauchutada", no. Ella fue al médico a una revisión regular del tema del pecho. De una mamografía, vaya. Como somos muy cuidadosas y siempre queremos ir impecables a todos los sitios y más a estos donde te revisan más que bien, ella decidió ducharse, lavarse la cabeza, maquillarse y nada de ir con la piel seca, con lo que se untó en leche corporal bien.

Se desnudó con la tranquilidad que da ir perfecta. La enfermera: "Vale pongase así. Perfecto. Ahora no respire y espere". "Mmm parece que tenemos algún problema. Le vamos a repetir la prueba". La amiga estaba ya un poco preocupada. Le hacen vestirse para que vea las pruebas. Varios médicos y algunas enfermeras le esperaban mientras se iba abrochando el cinturón.

"Mire usted misma". "Aquí sólo se ven destellos ¿es normal doctor?" "No, la verdad es que no. Pero es que nadie ha venido untada en crema con purpurina para hacerse estas pruebas". "Ups, pues no me he dado cuenta. Salgo siempre así de casa". "Ya. Pues dúchese y vuelva mañana sin ningún producto encima ¿De acuerdo?". Y en lugar de sentirse incómoda pensó que por una vez había sido de verdad la Barbie Destellos. Al día siguiente volvió a ser la chica número cinco de la lista de pacientes.